Как жить в согласии с собой

"Для того, чтобы человечество развивалось, обращение к Ганди неизбежно. Он жил, мыслил, действовал и вдохновлял своим видением человечество, такого, которое эволюционирует к миру гармонии." - Мартин Лютер Кинг

Мир - это понятие не только для хиппи! Жить в мире означает жить в гармонии с собой, окружающими людьми и всеми живыми существами вокруг. Жизнь в мире с собой, можно рассматривать как процесс направленный вовнутрь и вовне. Направленный наружу - это такой образ жизни, при котором мы уважаем и любим друг друга, не взирая на наши религиозные, культурные и политические различия. Внутренне, мы должны взглянуть в глубь своего разума и сердца, чтобы осознать тот страх, который подталкивает нас к жестокости, ведь пока мы игнорируем ярость внутри нас, шторм, бушующий снаружи, никогда не прекратится.

В то время как вы сами можете найти способы достижения мира с собой и вселенной в соответствии со своими убеждениями и образом жизни, существуют некоторые базовые положения, которые нельзя игнорировать, если вы ищете гармонии. Например, нельзя быть жестоким, следует быть терпимым, придерживаться умеренных взглядов и принимать жизнь как чудо. Данная статья содержит некоторые советы, которые помогут на вашем пути к открытию внутренней гармонии, ведь это тот путь, за который ответственность несете только вы.

Шаги

Стремитесь к любви, а не контролю над окружающими. Когда вы перестанете стремиться к контролю над людьми и происходящими в мире событиями, вы сделаете первый шаг к мирному существованию. Попытка контролировать людей - не что иное как стремление навязать им свою волю и реальность, не желая посмотреть на ситуацию их глазами. Такой контролирующий подход - будет держать вас в конфликте с окружающими. Замена стремления к контролю на любовь к окружающим, несмотря на их недостатки и различия - путь к мирной жизни.

• Думайте о мире, а не о власти. Ганди говорил, что власть, основанная на любви в тысячу раз более эффективна и долговременна, чем власть, обретенная при помощи угроз. Если вы привыкли контролировать других людей при помощи угроз, они будут повиноваться из страха, а не из уважения или заботы о вас. Это немирный путь.
• Изучайте навыки ведения переговоров, решения конфликтов и убедительного общения. Эти важнейшие конструктивные навыки общения помогут вам избежать конфликтной ситуации или выйти из состояния конфликта. Не всех конфликтов, впрочем, можно избежать, да и не все конфликты надо избегать, но следует уметь вести себя в конфликтной ситуации. Если вы не чувствуете себя уверенно в данной сфере взаимоотношений, больше читайте на эту тему. Ясность посыла необходима, чтобы обеспечить мир, ведь многие конфликты возникают из-за непонимания.
• Общаясь с окружающими, старайтесь избегать командного тона, морализаторства, угроз или намеренного выпытывания информации. Любая из подобных форм поведения может стать поводом к конфликтной ситуации, поскольку люди будут чувствовать, что вы стараетесь контролировать их, а не разговаривать с ними на равных.
• Будьте уверены, что другие люди вокруг вас могут жить счастливой жизнью при равных исходных. Исходя из этого, даже совет несет в себе тенденцию к контролю, потому что давая совет, вы вмешиваетесь в чужую жизнь, а не просто выражаете свое мнение, не ожидая, что человек поступит так как вы думаете. Шведский дипломат Даг Хаммерсколд однажды сказал: "Поскольку он не знал вопрос, ему было легко дать ответ". Когда мы даем совет, мы предполагаем, что знаем всю суть проблемы, но на самом деле, мы вряд ли знаем это, а значит пропускаем ситуацию через призму своего опыта. Но гораздо лучше просто поддержать человека, чем навязать свой опыт как "ответ". Таким образом, вы будете культивировать мир, уважение и уверенность в их интеллекте, а не оскорбление и отторжение.

1. Уменьшите свои убеждения. Когда вы мыслите крайностями и убеждены в чем-то, не принимая во внимание взглядов и мнений других, вы не можете жить в гармонии с миром. Такой тип экстремистского мышления обычно приводит к резкому, необдуманному поведению, которому недостает обдуманности и саморефлексии. Хотя это может казаться удобным, поскольку позволяет вам действовать с уверенностью, но это блокирует другие реальности мира и может легко привести к конфликту с людьми, не разделяющими ваши убеждения. Гораздо сложнее оставаться открытыми к восприятию и готовыми пересмотреть свои убеждения, но это более ценно, потому что вы будете расти как личность и жить в гармонии с людьми вокруг.

   • Умеряйте свои крайние убеждения, будьте готовы задавать вопросы и переосмыслять факты. Примите то обстоятельство, что ваши убеждения, вера, желания и мнения ценностно не отличаются от многих других убеждений веры, желаний и мнений в мире. Следуйте этике умеренности, которая ценит человеческое достоинство и сущность, следуйте одной истинной крайности - обращайтесь с другими так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами (Золотое правило)
   • Найдите себе разнообразные занятия, если чувствуете, что скатываетесь к крайностям в отношениях с людьми. Сложно быть нетерпимым, когда у тебя много дел и необходимо взаимодействовать с самыми разными людьми.
   • Развивайте чувство юмора. Юмор - это обезоруживающее заклинание борца за мир. Фанатики редко обладают чувством юмора, поскольку они слишком заняты тем, что принимают себя и свои убеждения слишком серьезно. Юмор помогает ослабить напряжение и показать репрессивные тенденции экстремистского мышления.

2. Будьте терпимы. Терпимость во всех ваших мыслях изменит и вашу жизнь, и жизнь окружающих. Терпимость к другим людям проявляется в способности принимать различия, плюрализм современного общества и готовность жить самому и давать жить другим. Когда нам не удается с терпимостью относиться к другим, в конце концов, мы получаем дискриминацию, репрессии, жестокость и насилие. Практика терпимости - это основа мирного существования.

   Будьте мирными. Ганди сказал: "Есть много вещей за которые я готов умереть, но нет ни одной вещи за которую я готов убить". Мирный человек не использует жестокость и насилие в отношении другого человека или животного (разумного существа). В мире много насилия, но это ваш выбор - не позволять смерти и насилию быть вашей философией жизни.

   Анализируйте. Это очень важно, так как многие поспешные реакции приводят к трагическим последствиям, потому что в спешке не все возможности можно учесть. Естественно, бывают ситуации, в которых быстрые действия необходимы, чтобы обеспечить безопасность, но это не оправдывает многие другие случаи, в которых тщательное размышление могло бы привести к лучшему результату.

   • Если кто-то эмоционально или физически причинил вам боль, не следует отвечать им со злобой и жестокостью. Остановитесь и задумайтесь. Сделайте мирный выбор.
   • Попросите другого человека остановиться и подумать о том, что злоба и насилие не могут решить проблемы. Просто скажите "Пожалуйста, не делай этого". Если они отказываются остановиться, просто устранитесь из этой ситуации.
   • Останавливайте себя. Если вы чувствуете что вот-вот ответите в такой форме, которая демонстрирует вашу злобу, разочарование или раздражение, скажите себе "Стоп". Устраните себя из ситуации, которая рождает в вас смятение и неспособность рефлексировать. Дав себе пространство, вы также дадите себе время преодолеть первоначальную злость и заменить ее вдумчивыми решениями, одним из которых является отсутствие реакции.
   • Практикуйте рефлексивное слушание. Устная речь не очень точна, и иногда люди в состоянии стресса, говорят вещи, скрывающие истинный смысл. Джон Пауэлл сказал: "В подлинном слушании, мы стремимся за пределы слов, стараемся увидеть через них личность. Слушание - это поиск сокровища, коим является личность, выражающая себя вербально и невербально." Важность рефлексивного слушания для достижения мира заключается в том, что вы перестаете видеть человека только со своей стороны и стараетесь докопаться до сущности того, что человек действительно говорит и имеет в виду. Это эффективнее, чем расспросы и догадки.

3. Стремитесь к прощению, а не возмездию. К чему приводит принцип "око за око"? Обычно к тому, что многие слепнут. Бессмысленно и мучительно, если принять во внимания уроки, которые преподносит история. Не важно, где мы живем, какой религии придерживаемся, или к какой культуре принадлежим, в своей основе все мы люди, с одинаковыми амбициями и стремлениями обеспечить свою семью и жить полной жизнью. Наши культурные, религиозные и политические различия не должны становиться яблоком раздора и причиной конфликтов, которые способны принести миру лишь горе и разрушение. Когда вы чувствуете необходимость причинить зло другому человеку, потому что пострадала ваша репутация или потому что вы чувствуете, что их действия заслуживают такой же жестокой реакции, вы культивируете гнев, насилие, сожаление. Замените это прощением, в попытке жить в мире с собой и окружающими.

   • Живите настоящим, а не прошлым. Когда вы думаете о том, как все должно было быть и заново переживаете прошлую боль, вы не отпускаете прошлое, но провоцируете постоянный внутренний конфликт. Прощение позволяет вам жить настоящим, смотреть с надеждой в будущее, и оставить прошлое. Прощение - это величайшая победа, потому что оно дает вам возможность примириться с прошлым и наслаждаться жизнью.
   • Прощение поднимает и освобождает вас от неприязни. Смысл прощения в том, чтобы научиться справляться с негативными чувствами появляющимися в результате действия, вызвавшего ваш гнев или печаль. Ваша задача научиться принимать их, а не подавлять. А прощение заставляет вас со-чувствовать другому человеку, понимать что им двигало. Вы не должны принимать то, что они сделали, достаточно понять это.
   • Осознайте, что маскировать свой гнев под "защиту чей-то чести" - оскорбительно. Во-первых, это лишает самостоятельности тех, кого вы "защищаете" (и это в свою очередь позволяет им быть беспомощными), а во-вторых, это жестокое оправдание для причинения вреда. Если вы считаете, что в определенной ситуации была задета чья-то честь, позвольте предполагаемой жертве высказаться самой (им это может видеться в ином свете чем вам) и искать пути решения при помощи прощения и глубокого понимания.
   • Даже если вы чувствуете, что прощение не может быть даровано, это не причина прибегать к насилию. Вместо этого отстранитесь и будьте лучшим человеком.

4. Обретите внутренний мир. Без внутреннего покоя вы все время будете ощущать конфликт внутри себя. Попытки наполнить свою жизнь при помощи предметов, или подъема социального уровне без возможности остановиться и прислушаться к себе, заставят вас постоянно чувствовать себя несчастным. Когда вы жаждете что-то чего у вас нет, вы находитесь в состоянии конфликта. Очень легко забыть быть благодарным за то что у вас есть, если вы постоянно стремитесь улучшить свое благосостояние, карьеру, дом и жизнь. Точно также, избыточное благосостояние вызывает схожий конфликт, потому что владея многим, вы будете вынуждены следовать "нуждам" своих вещей, будь то ремонт чистка, страховка и безопасность.

   • Пересмотрите приоритеты и решите, что украшает вашу жизнь и делает ее лучше, и отбросьте остальное.
   • Когда вы злитесь, найдите спокойно место, где можно остановиться, глубоко вздохнуть и расслабиться. Выключите телевизор, магнитофон и компьютер. Если возможно, выберетесь на природу, или прогуляйтесь. Включите спокойную музыку и погасите свет. Когда вы вновь обретете спокойствие, возвращайтесь к своей жизни.
   • По меньшей мере раз в день проводите десять минут в спокойном месте, например, в тени дерева или в парке, в любом месте, где можно спокойно посидеть и ничто не будет отвлекать.
   • Жить в мире означает не просто отсутствие насилия и жестокости. Старайтесь культивировать мир во всех аспектах жизни - старайтесь снизить стресс. Когда есть возможность, необходимо избегать стрессовых ситуаций, таких как дорожное движение, скопление народа и тому подобное.

5. Живите в радости. Выбор принять жизнь как чудо - противоядие от насилия. Трудно быть жестоким с тем, что кажется красивым, чудесным, удивительным и радостным. Действительно, величайшее отчаяние, которое приносят войны - разрушение невинности, красоты и радости. Радость приносит мир в вашу жизнь, потому что вы всегда готовы видеть то хорошее, что есть в людях и в мире, и благодарны чудесным проявлениям жизни.

   • Не лишайте себя права на счастье. Чувство будто вы недостойны счастья, беспокойство о том, как другие воспримут ваше счастье и страх о том ужасе, который ждет, когда счастье закончится - все это негативные схемы мышления, которые могут препятствовать поиску радости в жизни.
   • Делаете то, что вы любите. Жизнь это не только ваша работа. В то время как работа это то, что помогает вам обеспечить проживание, вам необходимо нечто, чтобы выразить себя в мире. Фич Нат Хан говорил так: "Не живите с призванием, которое подразумевает жестокость по отношению к людям и природе. Не вкладывайте в компании, которые лишают других возможности жить. Выберите призвание, которое позволит вам выразить ваш идеал сострадания." Решите для себя насколько буквально вы готовы принять эти слова, и стремитесь к работе, которая помогает вести мирный образ жизни.

6. Будьте тем самым изменением, которое хотите увидеть в мире. Не просто так мы обращаемся к опыту Ганди. Есть много активных способов, которые помогут вас стать тем самым изменением, которое вы желаете видеть в мире.

7. Расширяйте свое понимание мира. Вы свободны в выборе своего пути. Все что вы прочитали в этой статье лишь предложение. Не стоит следовать этому как догме, это не попытка навязывать вам мышление, воспринимайте это как любой другой текст. В конце концов, выбор жить в мире станет вашим собственным, сознательным решением, основывающимся на ваших стремлениях и взглядах, почерпнутых в разных уголках мира, от всех людей которых вы когда-либо встречали, а также из вашей собственной совести и познаний. Идите с миром.

   • Продолжайте учиться. Данная статья лишь коснулась поверхности того, что является глубинной личностной и мировой необходимостью. Читайте как можно больше материалов на тему мира, особенно об активистах и практиках этого направления, вы многое можете почерпнуть у них. Делитесь своими знаниями с другими и распространяйте учение о мире, куда бы вы ни направлялись.
   • Если вы ищите одобрения в других, вам не обрести свою жизнь - это путь вашей перестройки в соответствии с чужими желаниями. Вместо этого примите себя такими, какие вы есть, и живите в любви к себе и окружающим.
   • Примите то обстоятельство, что некоторые люди не смогут смириться с этим и не будут помогать вам, потому что они не помогают и самим себе. На такого человека надо взирать с состраданием, здесь не нужны страх и ненависть, но также и не надо действовать согласно их желаниям. Будьте вежливы, тверды и добры с такими людьми.
   • Если вас или ваших детей просят провести препарирование на занятии, ищите альтернативны такому вредоносному действию. Существуют адекватные альтернативы.

   Предупреждения

   • Мир "любой ценой" приведет вас к рабству или уничтожению. Среди нас есть люди придерживающиеся чрезвычайно агрессивной идеологии военных и тоталитарных систем. Они могут сосуществовать мирно, но не без внутренней настороженности.
   • Изучите особенности питания, если решите обратиться к вегетарианству. Необходимо придерживаться определенной стратегии питания, чтобы обеспечить организм необходимыми элементами.

Быть хорошим человеком значит быть в согласии с самим собой.
Разлад - необходимость быть в согласии с другими. Оскар Уайльд

Одним из самых важных условий для стабильного счастья является согласие с самим собой. Согласие с собой приносит гармонию и мир в душу человека, позволяет ему ощущать себя в своей тарелке в любой ситуации, жить именно так, как ему хочется.

Что значит быть в согласии с самим собой? Согласие с собой - это комплексное самоощущение, в которое входит согласие с собой настоящим, прошлым и будущим. Другим словами, оглядываясь назад, вы ни о чем не сожалеете, строя планы на будущее – вы понимаете, что это Ваши желанные цели, сформированные не под влиянием чьих-то требований или стереотипных убеждений, не потому что так модно или потому что так “все делают”. Принимая решения в настоящем, вы прислушиваетесь к мнению других, но окончательное решение выносите сами, уверенные, что это самое правильное именно для Вас из всех возможных.

Давайте разберем подробнее, что входит в согласие с самим собой? К чему нужно стремиться, чтобы жить в согласии с самим собой?

1. Быть в согласии с самим собой – подразумевает точное знание, чего вы хотите и занятие тем, что вы хотите без колебаний. Чтобы знать чего хочешь, нужно очень хорошее понимание себя, своего темперамента, жизненного опыта и того, что может доставить истинную радость.
2. Будучи в согласии с собой, человек действует, придерживаясь своей системы ценностей, не меняя ее под влиянием других людей или мимолетных событий. Наслаждается тем образом жизни, что он ведет, признает значимость своих достижений без оглядки на окружающих, без желания сравнивать себя с другими. Согласие с самим собой избавляет от тревожности и беспокойства, благодаря пониманию правильности для Вас вашей системы ценностей, взвешенному, осознанному подходу, зрелым, нравственным нормам, которыми вы руководствуетесь.
   
3. Степень согласия с самим собой оценивается по тому, насколько то, что у вас есть, что вы делаете, что вы имеете полезно вам, а что нет. Для этого иногда приходится отказываться от ранее поставленных целей, осознав, что это не ваши планы и мечты. Но это помогает открыться для новых горизонтов, именно ваших.
4. Человек, живущий в согласии с самим собой, может без сожаления, упреков и самобичевания оглядываться в свое прошлое, потому что понимает, что все события, все решения, ранее им принятые, пусть не самые лучшие исходя из сегодняшнего их понимания, служили одной единственной цели – его личностному росту, духовному обогащению, получению бесценного жизненного опыта. Не было бы препятствий, неверных поворотов на жизненном пути – не было бы и стимулов для лучшего понимания себя, своих истинных ценностей и потребностей. Нет трудностей - нет и развития, некоторые истины можно познать, только пережив на своем личном опыте. И в конечном счете, все что происходит – к лучшему.
5. Человек, живущий в согласии с самим собой, ставит перед собой реалистичные цели в краткосрочной перспективе. Можно хотеть многого, но необходимо правильно оценивать свои силы и ставить достижимые задачи на ближайшее будущее. Прислушиваться к себе, но не противоречить существующей реальности.
   
6. Быть в согласии с собой – это значит быть внимательным к телесным реакциям организма на то или иное событие: именно они помогают сделать правильный выбор. А для этого нужно уметь отличать импульсивные реакции от подлинных. Например, некоторые реакции организма бывают связаны с реакцией не на текущую ситуацию, а ну ту, что была ранее. Но постольку, поскольку она была тогда очень травмирующей, запускается реакция избегания впредь всех схожих ситуаций. И тогда человек может запереть себя в узкой зоне комфорта, страшась расширить ее границы. Необходимо научиться оценивать, насколько текущая реакция организма отражает именно актуально-происходящее и, исходя из этого, делать правильный выбор. В целом, человек, живущий в созвучии с самим собой, чувствует себя бодрым, имеет хороший аппетит, легко засыпает и высыпается.
7. Быть в согласии с самим собой – это значит самостоятельно принимать решения согласно своим принципам, нести ответственность за свои решения и отказаться от бессмысленного желания винить других в своих неудачах.
8. Быть в согласии с самим собой – это значит принять то, что не все ваши поступки и решения понравятся вашему окружению, действовать вопреки возможной обиде, разочарованию и непониманию со стороны близких и не очень людей.
9. Человек, который в согласии с самим собой не станет навязывать свою точку зрения другим, потому что он ценит и уважает не только свое право, но и право другого человека быть в согласии с самим собой. И потому что ему для согласия с самим собой не требуется такое дополнительное условие – обязательное согласие с его точкой зрения других.
10. Быть в согласии с собой подразумевает и то, что иногда мы отклоняемся от этого состояния. Иногда именно осознание своего неблагополучия помогает снова вернуться к себе, быть собой. Быть человеком, а не безгрешным богом – это значит научиться жить, зная, что мы ошибаемся и будем ошибаться, исправляя ошибки, признавая ошибки, но сохраняя с собой дружеские отношения, понимая и принимая себя всякого.

Быть в согласии с самим собой.

Потому что на самом деле любая борьба с собой — это растянутое во времени самоубийство. И оно в лучшем случае просто не работает. Но что же тогда делать с собой? Ответ ниже.

Возможно, вам покажется, что «самоубийство» — это слишком сильно сказано. Однако же это именно так.

Дело в том, что мозг — это целостная система. В ней всё связано со всем. И подавление любой части мозга ведет к подавлению всей . Подавляя «плохое» в себе, мы одновременно подавляем и «хорошее»! И ничего с этим не поделаешь.

Но что же делать с собой, если не подавлять? Ответ логичен — делать прямо противоположное. То есть соглашаться с собой. Во всем.

Такой подход к , конечно, непривычен для многих из нас. Нам кажется, что если во всем с собой соглашаться, то из нас полезет одно только плохое. Страх. Злость. Лень.
Фото: Ollyy, shutterstock.com

Но это означает лишь то, что вы не до конца поняли эту идею и . Соглашаться надо со всем. Со всем, понимаете? Не только со страхом, но и с храбростью. Не только со злостью, но и с любовью. Не только с ленью, но и с энтузиазмом. И тогда они сами друг друга сбалансируют!

Это и есть тот удивительный момент, который многие из нас не понимают. Не понимают того, что на самом деле «плохое» и «хорошее» в нас балансируют друг друга сами. Надо просто позволить им это сделать.

Например, вы боитесь , что если вы согласитесь злиться, то обидите других людей? Превосходно! Соглашайтесь и со злостью, и со страхом обидеть других людей. И они тогда друг друга идеально уравновесят!

И есть еще один момент… Надо понимать, что любое «хорошее» и любое «плохое» зависят от контекста. И лень полезна, когда надо отдохнуть. И страх полезен, когда надо избежать опасности. И полезна, когда надо дать достойный отпор. Всё полезно — в свое время! А значит, опять-таки, соглашаться следует абсолютно со всем в себе.

Ну хорошо, а как это сделать? Точно так же, как мы подавляли себя — то есть с помощью — работы мысли. Ведь что такое подавление себя? Это мысли типа: «Я не должен этого делать », «Это моя плохая черта характера », «Я должен победить это в себе ». Соответственно, согласие с собой — это мысли типа: «Я могу это делать », «Эта черта характера мне нужна », «Я согласен с тем, что это есть во мне ». И так далее.

Фото: Victor Newman, shutterstock.com

То есть, в сущности, надо просто поменять способ, которым мы думаем. Со способа борьбы с собой на способ согласия с собой. Ничего сложного, как видите.

Зато эффект от изменения просто колоссален! Ведь только подумайте, сколько сил вы тратили на борьбу с собой. Сколько энергии. Сколько времени. Вы тянули себя в разные стороны, как лебедь, рак и щука. И в результате оставались на месте. А теперь вы будете тратить те же самые силы — и при этом в одну и ту же сторону. Это ведь повышение эффективности даже не в два раза — а во многие порядки раз!

И да, разумеется, это будет непривычно. Потому что вам надо будет согласиться в себе со всем, что вы всегда считали недопустимым. И с болью. И со страданием. И с глупостью. Со всем, от чего вы всю жизнь пытались убежать и избавиться.

Но вы никуда не убежали и ни от чего не избавились. Потому что это невозможно. Куда вы денетесь от самих себя-то?

Поэтому — не надо никуда убегать от себя. Не надо избавляться ни от каких частей себя. Наоборот — надо соглашаться с собой. Во всем. Абсолютно во всем. Безо всякого исключения.

И тогда вы внезапно поймете, что в вас нет ни одной ненужной части. Всё, что в вас есть — вам нужно. Для вас ценно. Вам полезно.

И, что самое главное, абсолютно всё, что в вас есть — дарует вам счастье!

Ж изнь доказывает , что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе - то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитие позитивной самооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.

С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники - люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, - страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.

Развитие позитивной самооценки - не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.

Чтобы соотнести усвоенное со схемой своего поведения, важно знать, как низкая самооценка развивается и как проявляется в других. Тогда вы сможете понять, что следует делать для продвижения вперед.

Начнем сначала.
Существуют три главные причины низкой самооценки:

Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей.
. Вторая причина - характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей.
. Третья причина - негативное религиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности.

Существует много других факторов, вызывающих низкую самооценку, но эти три являются наиболее важными.

Сильнейшим фактором, определяющим возникновение чувства вины в детстве, является низкая самооценка у наших родителей . Это справедливо особенно по отношению к матери - человеку, с которым мы обычно проводим наиболее запоминающиеся годы. Поскольку большинство взрослых действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям, словно заразная болезнь, через поведение и реакции. Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными ив результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся «фактами» опыта детей.

Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит.

Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмой мозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается до одной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пять шестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как «период накопления», ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.

Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком» . Вы превратно истолковываете эти слова и считаете «плохим» себя, в то время как в действительности «плохими» были лишь ваши поступки. Считая себя «плохой девочкой» или «плохим мальчиком», вы отождествляли себя со своими поступками и не понимали того, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворения первоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен и неприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себя неисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности и второсортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и, что хуже всего, в ощущении своей вины.

Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем при унизительном сравнении ребенка с другими . Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточное чувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде «этого не должно было случиться с таким славным мальчиком, как ты» то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.

Другая ошибка родителей - отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами, как «ребенка должно быть видно, но не слышно» или «отец/мать лучше знает, что делать!» Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либо как открытое неуважение к себе. Подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают, что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у них, и у их чад.

Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно через своих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились сами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Разумеется, это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок не может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не развил - а может быть, даже не имеет - эмоциональных, умственных или физических способностей, необходимых для этого.

Внешность становится одной из причин низкой самооценки гораздо чаще, чем принято, думать.
Большое число детей сталкиваются с физическими, интеллектуальными и эмоциональными трудностями из-за своей необычной или ненормальной внешности. Постоянно сосредотачивая на этом внимание и убеждая себя в том, что они «слишком толстые», «слишком высокие», «слишком медлительные» и т.д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии бывает трудно преодолеть.

Некоторые родители высоко ценят деньги и материальное состояние . Ребенок отождествляет себя с этими ценностями и попадает в оковы накопительского стиля жизни, требующего от него постоянной борьбы и интриг. Он часто вступает в брак ради денег и платит очень дорого за то, что получает. В результате, как в поговорке, «тратит деньги, которых у него нет, на вещи, в которых не нуждается, чтобы произвести впечатление на людей, которых не знает». По мере того, как материализм разрушает в ребенке восприятие собственного достоинства, он втягивается в погоню за богатством, компенсируя чувство неполноценности.

Чрезмерно властные, заботливые или потакающие, они превращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно в свою очередь формирует основу для низкой самооценки.

Вопреки расхожему убеждению система воспитания, основанная на вознаграждении и наказании, является гарантией низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. Научившись на своих ошибках, ребенок скорее всего никогда их не повторит. Он поймет: что ни сделай, либо заслужишь вознаграждение, либо столкнешься с последствиями своих ошибок. И чем раньше, тем лучше.

Наиболее пагубным во взаимозависимости является то, что наша низкая самооценка переходит от одного поколения к другому . Исследования показали, что трагичная склонность к самоубийствам наследуется. Нетрудно понять, что если низкая самооценка передается от родителей к ребенку, то в некоторых случаях ее проявления могут доходить до крайностей.

Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить и всех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет нам влиять на других (возьмем, к примеру, учителя или проповедника), мы распространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как на источник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувства собственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств, которые они с нами связывают. Я давал советы сотням людей, страдавших отсутствием уверенности в себе и, как следствие, неспособным успешно ориентироваться в жизненных ситуациях. Каждый из них представлял собой результат наличия низкой самооценки, развившейся дома, в школе и/или под влиянием негативного религиозного воспитания.

Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Они могут быть описаны как средства и привычки, которые мы вырабатываем для того, чтобы ускользнуть от требований повседневной жизни. Это алиби, позволяющее нам временно избежать встречи с реальностью. Пагубная сила наших пристрастий прямо связана с чувством неполноценности и страхом перед самим собой. Мы прикрываемся своим алиби, маскируя низкую самооценку, которую не хотим показывать окружающим.

Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой:

Жалобы и обвинения. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться». Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.

Поиски виновного. Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней. Мы компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их - неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих. Осуждая их поступки, мы, в сущности, говорим: «Я не нравлюсь себе, когда такое делаю, поэтому не могу допустить, чтобы подобное поведение сошло с рук тебе». Мы стремимся порицать в окружающих именно те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, - это психологическая истина.

Потребность во внимании и одобрении. Многие люди испытывают страстную потребность во внимании и одобрении. Они не способны понять и оценить себя как достойных и полноценных индивидуумов. Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с ними «все в порядке» и что их ценят и понимают.

Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они становятся либо «одиночками», живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та, ни другая черта не способствует дружеским отношениям.

Агрессивная потребность побеждать. Если мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми, то обычно страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Мы пытаемся выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее нами, - получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы «быть лучше» соседа.

Чрезмерное потакание себе. Люди, испытывающие неприязнь к себе, не могут жить в мире с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль. Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.

Депрессия. Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни. Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей. Крушение жизненных планов и постоянное беспокойство за оправдание своих ожиданий и ожиданий окружающих приводят нас к крайне низкому уровню самооценки.

Разводы. Многие разводы являются непосредственным результатом низкой самооценки одного или обоих партнеров. Чаще всего распадаются те связи, где один партнер испытывает постоянную потребность контролировать другого, доминировать над ним или безраздельно им обладать. Постоянные поиски вины приводят к горечи и негодованию, обычно накладывающимся на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимым.

Алчность и эгоизм. Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности. Они находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства. У них редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые их любят.

Неуверенность и промедление. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать «правильный» выбор. Другой тип личности из этой категории - поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребность быть «правым». В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и следовательно, может считать себя «лучше» тех, кто не вписывается в его критерии совершенства.

Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью. Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств. Нас то и дело подталкивают в ту или иную сторону. Мы позволяем людям расстраивать, ранить, критиковать и сердить нас, поскольку обладаем зависимым характером и любим внимание и симпатию. Многие люди радуются своим болезням, так как в слабости заключена великая сила. Ведь окружающие начинают уделять нам столь желанное внимание и готовы услужить.