Любовь и восхищение — что это. Как создать любовь. Бойтесь, когда вами восторженно восхищаются

Чувство происходящего: оператор эмоциональной ценности Все упомянутые когнитивные операторы, работая согласованно, сообщают нам способность глубоко понимать мир, что свойственно только человеку. Благодаря им мы видим причины, количественные соотношения, порядок и

Религия и чувство контроля Достаточно очевидно, что польза веры для тела и души объясняется теми ценностями, которые религия поддерживает. Возможно, важнее всего здесь то, что религия помогает смягчить экзистенциальный стресс, поскольку она дает нам определенное

Чувство времени «Кто знает, быть может, пчелы будущего станут так же мало похожи на теперешних полудиких пчел, как тяжеловоз на киргизскую лошадь или кохинхинка на дикую гималайскую курицу», - говорил профессор Г. Кожевников. Он думал, как видим, только о внешних

Чувство юмора и щедрость - результаты полового отбора? Не исключено, что некоторые важные особенности человеческой психики могли возникнуть под действием полового отбора - либо как качества, обладающие непосредственной ценностью для потенциального полового партнера

Чувство прекрасного: опасная иллюзия или ариаднина нить? Верно говорят (вслед за С. Я. Надсоном и Ф. Г. Раневской), что красота - это страшная сила. Ведь она воздействует на эмоции, а значит, может непосредственно влиять на мотивацию поведения, формировать потребности.

2. Преувеличенное чувство собственной значимости Джон Уилкс Бут стремился идти по стопам своего знаменитого отца Джуниуса Брутуса Бута. Джуниус был звездой международного масштаба и считался одним из лучших британских трагиков, прежде чем переселился в США

Людям свойственно не только воспринимать окружающий мир, но каким-либо образом воздействовать на него, испытывая радость, грусть, огорчение, счастье или воодушевление. Выражать в произведениях свойственно многим талантливым художникам различных времен и народов. Кажется, сами слова - «живопись», «живописать» - располагают к этому.

Чувства человека

Все, что мы воспринимаем, в той или иной мере вызывает у нас определенные чувства. Например, наблюдая красивый закат солнца на природе или спокойное ласковое море, каждый из нас, наверное, испытывает и умиротворения. Или восхищение поступком героя, или удивление от чего-либо, ранее не виданного! Эти эмоции, проявляемые нами, и называют чувствами. Обычно, говоря о том, что кто-то бесчувственный, подразумевают его полнейшую безэмоциональность, апатию к происходящим вокруг событиям. Чувства - это высшее проявление эмоций. Наиболее сильные - радость, удивление, страх, сострадание, гнев и множество других.

Чувства в живописи

Творческие люди бывают наиболее подвержены эмоциям. Некоторые из художников предпочитают жить «широко шагая» с «открытыми настежь глазами и душой». А некоторые - успешно сублимируют в произведениях живописи. Обратимся для примера к одной из таких картин, описывающих подобные эмоции.

Пример 1. В. Васнецов, «Аленушка»

Эта русская сказка знакома многим детям с самого детства. Ослушник Иванушка испил водицы из лужицы и стал козленочком. Его сестрица Аленушка предупреждает о том, что может случиться, но брат не внемлет ей. Когда это случается с Иваном, сестра испытывает чувства горя, безысходности, отчаяния, скорби и печали. На картине она изображена у пруда на «горючем» камне. Укрывшись от людских глаз, девушка переживает сложную гамму эмоций, мастерски показанных художником.

Пример 2. К. Брюллов, «Всадница»

Чувства человека в произведениях живописи могут выражаться по-разному. изображает молодую красавицу, подъехавшую на коне к веранде дома. Ее встречают собаки и маленькая девочка. Вся картина проникнута эмоциями: чувством радости встречи, восхищения праздничным разнообразием и обожанием жизни в ее ярчайших проявлениях красоты и грации.

Пример 3. И. Айвазовский, «Девятый вал»

Чувства человека в произведениях живописи могут выражаться посредством изображения явлений природы. Так, в мы видим ощущение силы, мощи и могущества природы. В то же время приходит на ум осознание ничтожности всего человеческого перед стихией. Такую сложную бурю чувств художник воплощает в данном произведении.

Текст: Яна Соловьева

«Дорогое удовольствие»

Известно, что отношения успешнее строятся в тех парах, где мужчина и женщина ценят друг друга и умеют восхищаться своей половиной.

Все эти устрашающие картины вызывают вопрос — в самом деле, почему же так важно выражать свои позитивные эмоции для поддержания жизнеспособного союза? Этот животрепещущий вопрос мы решили задать эксперту по коммуникации Валерию Бо.

«Ты ценен для меня» — вот что в первую очередь транслирует факт восхищения! — говорит Валерий. — Абсолютно каждому человеку очень важно понимать свою значимость для партнера, включая тех людей, которые отрицают это. Более того, согласно исследованиям, даже такая грубая вещь как лесть — работает. Причем и в тех случаях, когда человек прекрасно понимает, что это манипуляция со стороны партнера. Он все равно надеется, что в этих словах есть хотя бы доля правды».

Принимайте и отдавайте

И все бы хорошо, да вот только не свойственно российскому менталитету открытое выражение эмоций. Будем говорить откровенно — не очень-то мы любим хвалить и поощрять. «В нашей стране был довольно длительный промежуток коллективизма, роль индивидуальности намеренно занижалась, — говорит Валерий Бо. — Ты должен был быть частью коллектива и ни в коем случае не выделяться. Скорее, могли похвалить группу людей, чем отдельную личность».

Есть простые вещи, которые нашей культуре куда менее свойственны, чем западной. Например, комплимент — базовый инструмент для выражения восхищения, отличное подспорье для развития и сохранения отношений. Однако у нас его часто путают с лестью, и одни люди не говорят комплиментов, так как боятся произвести обманчивое впечатление, а другие их не принимают! И то, и другое — неверный подход. Если вы не принимаете восхищение, вы убеждаете партнера в том, что действительно не обладаете теми качествами, за которые он вас похвалил. А ведь он на чем-то основывался! Так что комплименты обязательно нужно принимать, можно даже со словами: «Да, я правда классная(ый)!»

Можно ли научиться делать хорошие и правильные комплименты? Можно и даже нужно! Вот несколько простых правил от Валерия Бо.

1 Фактичность

Комплимент от лести отличает тонкая грань, и она заключается в степени фактичности. Ведь лесть — это либо сильное преувеличение, либо что-то не соответствующее действительности. Не стоит делать комплимент тому качеству, которым партнер явно не обладает, ведь он об этом знает!

2 Своевременность

Нужно говорить комплимент именно в тот момент, когда вы восхитились партнером, позже это может быть уже неактуально! Реагируйте на свой импульс. Нужно выразить свое ощущение, а не мнение, ведь мнение — это оценка человека, а ощущение — то, что вы чувствуете.

3 Искренность

Тут, как говорится, без комментариев.

Разберитесь в человеке

Тремя правилами выражения восхищения вопрос, конечно, не исчерпывается.

Все дело в том, что люди неодинаково воспринимают комплименты. Основное различие базируется в типе личности: есть люди внутренне референтные и внешне референтные.

Внутренне референтные люди — это те, кто в первую очередь опирается на свои мысли и чувства и принимает решения, исходя из них. Для внешне референтных людей очень важны мнения и оценки окружающих. Конечно, в нас сочетаются оба типа, но какой-то один все же преобладает. И перед тем как делать комплименты, вам стоит разобраться, к какому типу относится ваш адресат.

Поможет простой тест:

ваш мужчина перед важной покупкой (например, автомобиля) сначала опросит всех друзей и со всеми посоветуется или будет упорно разбираться сам?

Ваша жена пойдет в бутик за платьем и сама выберет то, что ей нужно, или ей обязательно понадобится подруга, а лучше — целая группа поддержки на шпильках?

«Внешне референтным людям можно делать комплименты по любому поводу и практически в неограниченных количествах, форма тоже необязательно должна быть очень изысканной, — отмечает Валерий Бо. — Что касается внутренне референтных людей, тут все сложнее. Они не склонны воспринимать прямые комплименты, так как и сами о себе знают, что хороши. Более того, известны даже случаи конфликтов из-за неудачных комплиментов! Например, моя клиентка сказала своей свекрови, что та отлично готовит, а она ей ответила: «Я и так это знаю. А вот тебе, дорогая, кто дал право меня оценивать?»

Тренируйтесь

Хотите примеры удачных комплиментов для внутренне референтных людей? Пожалуйста! Допустим, ваш мужчина занимается экстремальным видом спорта. Если вы ему скажете, что он «та-а-акой крутой!», это может не произвести должного впечатления, так как он наверняка об этом догадывается. Лучше заметьте: «Это спорт настоящих мужчин!» Получается, вы не говорите ничего напрямую, но совершенно ясно даете понять, что считаете партнера настоящим мужчиной.

Важно делать комплименты, которые относятся не к обстоятельствам, а к человеку лично. Можно сказать: «Какой классный у тебя костюм!» И выйдет, что вы восхищаетесь одеждой, а не человеком. Это распространенная ошибка! Правильнее выразиться так: «Какой у тебя все-таки отличный вкус!» Эти слова уже говорят о вашем партнере и его способностях.

Можно использовать комплименты с «расшифровкой», т. е. с объяснением («потому что…»). «Знаешь, не каждый человек справился бы с этим бизнеспроектом, как ты! Я видел, как работали другие, и у них были совсем иные результаты!» В этом случае комплимент принимается легче и не выглядит как лесть.

Конечно, все эти тонкости можно использовать и для комплиментов внешне референтным людям. Более того, помните: чем больших успехов вы достигнете в выражении восхищения к большинству окружающих вас людей, тем тоньше и действеннее станут ваши комплименты тем, кто вам по-настоящему дорог!

Тренируйтесь!

Соблюдайте меру

И все же в восхищении, как и во всем, очень важна мера и чувство вкуса. Как любое повторяющееся действие, выражение одних и тех же эмоций со временем перестает иметь смысл и цениться. Количество хвалебных слов нужно дозировать: лучше меньше да лучше! Как понять, когда остановиться? Поскольку «степень насыщения» у каждого человека разная, то вам нужно следить за реакцией партнера на ваши слова, за его эмоциональным откликом, а не за тем, что он вам говорит.

Полезно помнить, что восхищение — это поощрение действий другого человека. «Самые успешные отношения — это те, в которых соединяются эмоциональное и рациональное, — говорит Валерий. — Можно немного схитрить и восхищаться теми качествами или умениями партнера, которые для вас выгодны. Точнее, правильнее будет соблюдать баланс между восторгами по поводу выгодных вам моментов и восхищением бескорыстным. Тогда у партнера будет ощущение полноты его восприятия вами! Ведь если вы делаете комплименты только за его навыки и умения, он подумает, что вы цените его лишь за какие-то способности. Если наоборот — решит, что вас совершенно не заботит, чем он занимается в жизни».

Важно искать новые формы усиления своих слов. Например, если ваш партнер — кинестетик (человек, воспринимающий информацию через ощущения), то, говоря приятные слова, можно к нему прикоснуться, погладить, обнять. Чтобы поощрить визуала (того, кто получает больше информации с помощью зрения), важно обращать внимание на то, в какой обстановке делается комплимент и как вы при этом выглядите. Что касается аудиала (человека, воспринимающего информацию через слуховой канал), то про его достоинства полезно «толкать» долгие и разнообразные речи. Если вы склонны к креативу, можете даже писать стихотворения!

Умейте видеть хорошее

Вы бы и рады восхищаться партнером, но вот только ваша половина чаще вызывает чувство раздражения. Знакомая ситуация?

Что же делать?

Разобраться с этим сложным вопросом помогает психолог Александр Кичаев. «Я часто спрашиваю моих клиентов: «Что вы можете сказать о своем партнере?» И они начинают пытаться вспоминать о своем партнере что-то плохое. А надо мыслить иначе: «Что я могу сказать о нем хорошего?» Если человек настраивает себя таким образом, он действительно начинает видеть хорошее в первую очередь! Чем больше мы замечаем положительных черт в партнере, тем лучше мы ощущаем себя сами! Нужно акцентировать внимание на тех качествах, которые вам созвучны, и поощрять то, что вам приятно».

Восхищение — это пряник, а критика — это кнут. Как вы понимаете, если все время бить кнутом, партнер как минимум разозлится, а как максимум — сменит территорию. По законам психологии, соотношение кнута и пряника должно быть один к двум: одна критическая реплика, две — позитивных.

«Ко мне пришел мужчина, который собрался разводиться, — рассказывает Кичаев. — Жена его не хочет! В постели она ему делает одолжение, а по жизни критикует. Когда я поговорил с женой этого человека, выяснилось, что в свое время она могла бы выйти замуж за Борю, который стал олигархом, а вышла в итоге за Федю, и он не оправдал ее надежды. Теперь у нее комплекс, что она не на того поставила. Я объяснил клиентке, что неизвестно, как бы у них с Борей все сложилось, ведь олигарх уже сменил пять жен, сейчас у него девушки на двадцать лет моложе! Вероятно, ее саму через год заменили бы на более молодую соперницу. А Федя, ее муж, много чего достиг — ведет собственный бизнес, купил дом, регулярно возит жену на дорогие курорты. Она поняла, что была неправа, перестала пилить мужа и начала говорить ему приятные вещи. В итоге, благодаря этим переменам, и Федя стал намного успешнее в бизнесе! Так что демонстрация ценности партнера для вас — вещь очень важная, и она всегда положительно работает для обеих сторон».