Заметили вы как много вокруг людей, которые вместо своей жизни живит чужой жизнью? Интересуются чужими успехами или неудачами, сопереживают, борются за справедливость и т.д

Делают что угодно, лишь бы не заниматься САМИМ СОБОЙ! Как жить своей жизнью? Ответ на этот вопрос требует определённого мировоззрения – знаний, прежде всего, о природе Души человека, об организации его Личности и о том, как человек может качественно изменять себя.

Начнём с понимания, что вообще значит быть собой? Кем собой? Кто вообще ты такой или такая? Ответив на этот вопрос, мы поймем, что значит прожить свою жизнь или не свою.

Чтобы быть собой и проживать именно свою судьбу, проживать с удовлетворённостью в сердце, проживать в состоянии внутренней свободы - необходимы, в первую очередь, ОСОЗНАННОСТЬ И АДЕКВАТНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕБЕ (без иллюзий).

Когда человек теряет себя и не живёт своей жизнью?

В первую очередь тогда, когда он теряет связь со своей Душой. Это происходит по нескольким причинам:

2. Непринятие себя и того положения, в котором находишься (сбегание из него). Часто это приводит к изощрённой гордыне и эгоизму. Почему изощренной? Потому что человек утрачивает баланс между собой и миром.
Он убегает из реальной жизни в общественную жизнь, заботы о людях, нации, сериалы и т.д. Или же часто думает, что он спасает мир, общается с инопланетянами или Богами, да с кем угодно лишь бы не жить «обычной» жизнью (найти в ней глубокий смысл), которую он не принимает.

Да, можно и нужно общаться со Всевышним, Богами и т.д….но жизнь нужно «жить», проживать, исполнять свои обязанности, а не убегать …

3. Негативное отношение к себе и заниженная самооценка. Когда программы саморазрушения, самонеприятия, самоуничижения уничтожают все внутренние связи со своей Душой, чувства и любое позитивное отношение к себе самому. Последствия такого отношения к себе всегда были и будут печальными для человека.

Чужую жизнь проживают те, кто не смог выйти на главную линию своей жизни. У эзотериков есть такое выражение «выйти на золотую линию своей судьбы», которая всегда является восходящей и ведущей к наивысшему успеху. Когда вся Вселенная помогает человеку и способствует его движению вверх.

А тот, кто не нашёл себя в этой жизни - часто становится зависим от других людей, и пытается примерять на себя их жизненные роли, натягивает чужие шкуры, проблемы, заслуги и т.д.

Такие люди проживают чужую судьбу. Часто можно видеть, как дети не вышедшие из под зависимости, пагубного и блокирующего влияния своих родителей, в точности повторяют их ошибки и судьбу в целом, и так и не находят себя в этой жизни. Это печально.

Так что же значит быть собой?

Это значит иметь открытую связь со своей Душой, со своим Духовным Сердцем (Дживой). Это значит найти своё призвание в жизни, раскрыть своё личное Предназначение и делать то, чего больше всего хочет твоя Душа. Иметь адекватную самооценку. Когда в любой ситуации ты можешь сказать себе и другим «Я - в порядке, я здесь и сейчас!»

Это значит иметь безусловное уважение к себе (знать, за что уважать) и одновременно с этим легко принимать своё несовершенство (уметь признавать свои ошибки и спокойно их исправлять).

Когда вы спокойно принимаете свои недостатки, и не пытаетесь ни от кого их не скрывать - тогда вам не нужно казаться кем-то, кем вы не являетесь. Вы можете позволить себе просто быть собой, тем кто вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Чтобы начать жить своей, живой жизнью нужно ответить себе на вопрос – кто я?

Я бессмертная божественная Душа, обладающая огромным потенциалом, светлая и сильная по своей природе?

Я - Личность способная к развитию, которая может изменить в себе всё: решить все проблемы, раскрыть все необходимые достоинства и таланты?

Или я - это смертное дряхлеющее тело, неизменяемый и постоянно стареющий организм (кости, мясо, кровь), управляемый лишь животными инстинктами и примитивным эгоизмом (выгодой)?

Если ты веришь, что ты обыкновенное животное - забудь об изменениях к лучшему, смирись тем, что ничего изменить в себе у тебя не получиться, а просто следуй своим тварьим инстинктам, извлекай сиюминутную выгоду и наслаждайся материей – жди смерть.

А если ты веришь, что ты, прежде всего, божественная Душа, тогда у тебя есть все шансы выстроить сильную связь со своей Душой, с её индивидуальностью и предназначением. Только будучи в гармонии и единстве с собственной Душой - ты сможешь быть самим собой!

Как проживать именно свою судьбу? Что необходимо, чтобы научиться быть самим собой?

Для этого человеку необходимо полноценное развитие - работа над собой! Развитие себя как Личности позволяет устранить зависимости от других людей, убрать негативное отношение к себе, сформировать связь со своей душой и настоящим.

Как перестать завидовать другим людям и жить их жизнью? замечаю за собой, что слежу за всеми знакомыми в соц сети, злобно думаю о них часто, мол вот, гуляет она там-то, лучше бы работала, и в таком духе, а почему это? да потому что у меня все плохо, вот и завидую им, получается. мне от своей злости страшно, я не понимаю почему так. раньше такого не было, хоть и бывали в жизни сложные времена... очень хочу избавиться от этого. пытаюсь разнообразить свою жизнь, чтобы на чужие времени не оставалось.... пока не получается. как быть, не хочу стать злюкой, завидующей всем и вся

Ваша энергия тратиться на контроль за жизнью других людей, а не на организацию мероприятий своей жизни... Поэтому в вашей жизни нет радости... Организуйте свою жизнь, наполните событиями, мероприятиями, что вам интересны и все измениться...

Здравствуйте!
Не люблю обещать одну большую панацею, но, как мне кажется, все дело именно в социальных сетях: зависть - их болезнь. На самом деле, у всех в жизни есть взлеты и падения, и чащ всего кажется, что все очень плохо и ничего не поменять. Но в социальной сети, как ни странно, хочется постить только кучу позитива: разные личные достижения, радость, счастье. И так получается, что человек, который все это читает, видит только одну сторону медали: за достижениями он не видит упорной работы. Как нетрудно заметить, в нашу время вообще в тренде скорее показывать, что тебе все дается очень легко. Поэтому фоток того момента, как люди пашут, как волы в сети не появляется. Но надо принят как даннность, что все этим занимаются...
В чем же панацея? Отказаться от соцсетей. Во-первых, перестанет падать самооценка. А во-втоых, освободится куча времени на то, чтобы что-то начать делать

А зачем следить за ними? Сосредоточиться на своей жизни, как сделать её лучше. А зависть это грех. Старайтесь позитивировать, думать о своей жизни хорошо, видеть прекрасное вокруг, а негатив не замечать или приуменьшать! И постепенно все встанет на свои места, но если вы будете прилагать усилия!

Начать верить что ты лучше них,а им желать всего хорошего

в правильном направлении мыслите - нужно разнообразить свою жизнь. И так, что на чужую времени не оставалось и чтобы даже на соц сети еле-еле хватало времени!) Правда очень вам советую! Это такая бесполезная трата времени. Возьмите себе за правило не заходить на знакомых. Зачем? У вас своего полно. Придумывайте себе дела, они есть, увлечения возобновите. Пусть ваша жизнь будет ярче их.

Научись радоваться за других и тебе будет за что радоваться за себя.

Мне кажется я знаю, почему раньше такого не было у вас, а сейчас появилось. Все соц.сети виноваты. Нет серьезно, люди там выкладывают самое лучшее что у них есть, поэтому и кажется что у всех все хорошо. Никто же не будет писать о своих реальных проблемах и выкладывать фотографии где все выглядит так как оно есть. Я сама порой завидую людям в разных отраслях, хотя знаю кучу примеров, что внешность обманчива. Могу вот такой один рассказать. У меня есть лучшая подруга, и у неё в профиле стояла цитата про любовь, да и сама она мне как то говорила, мол как любит своего парня. Ну цитата эта такая знаете, про то что любовь самая могучая сила на земле. И я всегда читала эту фразу и думала, вот человек уверен в своем выборе, любит. А я все никак определиться не могу, люблю не люблю. А потом узнаю, что далеко не все ладно у неё с парнем, совсем не по цитате. А цитата до сих пор стоит. И таких разных примеров у меня много, да что уж там, я сама в соц. сетях прям идеальный человек:) Поэтому я могла бы тут наверное страниц пять написать о вреде соц. сетей. Но факт есть фактом, люди завидуют и осуждают. Я бы на вашем месте, перестала бы вообще открывать соц. сети. И как можно больше общаться с реальными людьми об их проблемах. Это могло бы вам помочь увидеть, что у всех есть проблему, у кого то их меньше, у кого то их больше. А зависть в принципе явление может и не правильное с нравственной стороны, но логичное и объяснимое. Зависть в какой то степени помогает нам двигаться дальше, и понять чего хотим именно мы сами.

У Вас искаженное представление о "счастливой" жизни людей Вас окружающих, почерпнутое из соц.сетей. Понимаете, когда мы заходим, к примеру, во вкладку "новости" и видим, что одна поехала в Тай, другая, купила новую шубку, третья устроила себе крутую фотосессию, у четвертой любовь неземная - у нас это сплетается в единый клубок успешности других людей и начинает казаться, что все могут позволить себе и путешествия, и шмотки, и развлечения, всех любят, ценят, со всеми общаются и прочее...., но все это не про нас. На самом деле, та, что ездила отдыхать, возможно, не сможет позволить себе новые наряды, у той, что новый бойфренд нет возможности ехать отдыхать и т.д. Люди в соцсети живут напоказ, пытаются "разыграть" счастливую, успешную и безмятежную жизнь. Но на самом деле она может быть (и скорее всего) не такая.
Вам нужно жить реальностью, меньше использовать соцсети. Поверьте, когда Вы будете по-настоящему заняты - у Вас просто времени не останется (и сил), чтобы смотреть глупые новости других людей. Вы не злая, просто Вас успешно "дергает за ниточки" соцсеть, это надо понять и не поддаваться.

Как? Поднимать свою самооценку! Стараетесь вы в правильном направлении. А вот если не получается, значит недостаточно стараетесь. Попробуйте просто не заходить в соцсети хотя бы недельку и увидите, сколько у вас появится свободного времени, чтобы заняться своей жизнью! Да и оценивать чужую жизнь по фоткам в соцсетях - дело неблагодарное. Естественно люди выложат только хорошие фотки, но это не значит, что в остальных сферах их жизни у них все так уж радужно. У всех есть свои проблемы на самом деле.

Людям нравится, когда им завидуют, поэтому все, чем можно похвалиться они выставляют напоказ, но есть оборотная сторона, то что люди скрывают или не стараются афишировать.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Инструкция

Настаивайте на своем. Пусть ваша логика рассуждений окружающих, пусть ваши поступки выносятся на всеобщее семейное , зато вы учитесь на своих ошибках, а это гораздо мудрее и эффективнее, нежели обращать на чужие. К сожалению, так устроен, что собственные переживания гораздо глубже оседают в нашей голове, тем самым, оберегая нас от ошибок подобного рода в будущем. Чужая нами воспринимается иначе. Человек не придает особую значимость чуждой , пока ее сам не переживет.

Верьте интуиции. Успешный человек – это тот человек, который следует своему внутреннему чутью. Если обстоятельства в одну сторону, а ваше шестое чувство подсказывает обратный путь, то смело ему доверьтесь. Зачем добровольно принуждать себя к некомфортной жизни, если вы заранее чувствуете, что это - не ваше? За свои решения и поступки несете ответственность только вы сами. Создавайте для себя события, которые приносят вам удовольствие – это и есть правильный путь вашей .

Займитесь любимым делом. Если вы еще не нашли себя в , то не следует отчаиваться. Всему свое время. Узнать лучше свои сильные стороны помогут разнообразные досуговые курсы и тренинги. Посетите несколько семинаров и послушайте свое сердце. В какой сфере деятельности оно билось сильнее, а где - молчало? К чему вы ощутили большую привязанность, то и продолжайте изучать. Даже если вы на данный момент проводите большую часть времени за нелюбимым делом, то данное хобби вдохнет в вас свежий глоток . А затем ваше хобби перерастет в основной вид деятельности.

Видео по теме

Источники:

• Как перестать жить чужой головой - размышления об убеждениях

Некоторые люди раздражают своим любопытством и постоянным желанием вмешиваться в чужую личную жизнь. При этом от них не так просто бывает «отделаться»: они настойчиво продолжают давать советы и интересоваться подробностями.

Скука

Когда людям нечем заняться, они начинают скучать и искать повод хоть как-то сделать свое существование интересней. Обычно такая проблема возникает у пожилых людей, у которых достаточно много свободного времени и не чем заняться. Одни находят свое призвание в творчестве, другие в просмотре сериалов, а третьи обнаруживают свой интерес следить за развитием чужих событий. Отсутствие собственных интересов и незнание чем можно заняться толкает человека в увлекательную слежку за соседями или знакомыми.

Отсутствие собственной личной жизни

Очень часто, когда у человека не складывается личная жизнь, он старается проживать чужую. Так как многие способности, чувства и эмоции остались не реализованы, он стремится хоть как-то их испытать. Человек постепенно приобщается к событиям жизни другого, с интересной судьбой и стечением обстоятельств. Выбирается наиболее удачная «жертва», чья жизнь находится под пристальным вниманием. При этом любопытный человек со временем теряет чувство реальности и начинает чувствовать себя частью одного целого - он воспринимает события чужой жизни как собственные и не может оставаться безучастным в решении проблем. Человек постоянно отмечает, что лично он бы так не поступил. Более того, он может быть просто в бешенстве и возмущенно восклицать какие неправильные решения принимаются. В душе он не признается себе, что это всего лишь игра, а считает себя искренним помощником и знатоком человеческой жизни.

Любопытство

Некоторые лезут с советами и вопросами в чужую личную жизнь в силу привычки. Их природное любопытство с детства поощрялось родителями, а возможно даже, что в семье была такая традиция - обсуждать жизненные события и поступки знакомых. Если в компании такому любопытному не разу не давали отпор, человек воспринимает свой интерес как само собой разумеющееся явление. При чем очень часто люди свое любопытство считают как проявление внимания к окружающим, а порой даже чувством долга.

Соперничество

Люди могут лезть в чужую личную жизнь и интересоваться подробностями не только из любопытства, но также из желания сравнить условия жизнедеятельности. Они не смогут себе простить, если кто-то живет лучше или добился в чем-то высоких результатов. Любовь посоперничать заставляет идти и выяснять подробности чужой жизни. В результате разведанных данных такой человек строить план в чем и как он может превзойти своего соперника. После чего начинается жесткая конкурентная борьба, а основная цель у нее - доказать свое превосходство.

Совет 3: Неловкие ситуации: стоит ли вмешиваться в чужую жизнь?

Каждый когда-нибудь попадал в неловкие ситуации или становился свидетелем неприятных сцен. В этом случае может возникнуть вопрос: “Стоит ли вмешиваться в чужую жизнь?”

Если вы узнали чужой секрет, например, увидели мужа подруги с другой женщиной, нужно быть очень деликатной. Не стоит напрямую говорить о том, что видели. Можно завести общий разговор об изменах. Подруга сама начала говорить о своих подозрениях? Не стоит опровергать ее предположения – это даст ей возможность поразмышлять на эту тему.

Отношения у супругов и без того сложные? Лучше промолчать, чтобы не подтолкнуть подругу к разводу, и чтобы потом она не обвинила в случившемся именно вас.

Видите, что страдают дети? Например, если в магазине мать кричит на ребенка из-за того, что он хватает все подряд, можно по-заговорщицки сказать ему: “Тут написано, что товары нельзя трогать – они перепутаются, и люди не смогут найти нужный продукт”. А можно похвалить ребенка, чтобы остудить раздраженного родителя: тугодума стоит назвать обстоятельным, а – волевым. Наверняка, гнев родителя сойдет на нет.

Если к вам обратятся за помощью конфликтующие стороны, нужно быть сдержанной и не выказывать симпатию той или иной стороне. В этом случае вы должны выступить в качестве мудреца и вынести справедливое решение. Если коллеги спросят вас, чей проект лучше, расскажите о том, что вам нравится в обоих проектах.

Если не хотите участвовать в чужом споре, возьмите тайм-аут, чтобы самой все осмыслить и дать участникам остыть. Возможно, за это время ситуация решится сама собой. Неловко вмешиваться в чужую жизнь, но это придется сделать, если вы сочтете нужным вмешаться или вас попросят о помощи.

Огромное количество разводов сегодня красноречиво говорит об уничижении семейных ценностей. Пожалуй, что институт семьи вырождается. А за этим можно предвидеть только вакханалию и социальный хаос. Но проблема решается!

Институт семьи уже не в первый раз переживает кризис. Статистика – упрямая штука. Исходя из ее данных, половина заключенных браков распадается. Неутешительно, что данная тенденция становится привычной для России.

Кажется, что человек самодостаточен. И зачем ему обременять себя домочадцами?! Но проверено временем, а это лучший тест, что семья, в которой комфортно, тепло и надежно необходима каждому. Так что же такое семья? Кучка людей, которую сплачивает генетическое родство? А может это удачный коммерческий проект? Или бегство от одиночества?

Все вышеперечисленное, конечно же, может быть первопричинами, но этого мало для того, чтобы называться семьей, недостаточно для ее процветающего долголетия.

Для того чтобы стать по-настоящему неуязвимой перед житейскими проблемами, невзгодами, передрягами нужен крепкий остов, основание, базис, вокруг которых и будет надстройка в виде комфорта, благополучия и жизнеспособности.

Нередко с виду абсолютно счастливая семья, столкнувшись с горем в виде, например, потери любимого чада распадается. Казалось бы, это несчастье должно сплотить супругов, дать им совместную поддержку, а они тайно или явно обвиняют в смерти ребенка друг друга. Через это появляется ненависть и, в конце концов, они расстаются.

Или, к примеру, один из супругов взлетает по карьерной лестнице и, зазнавшись, забывает о той неоценимой поддержке, оказанной в процессе становления его карьеры второй половинкой, оставляя в одиночестве, а затем и попросту бросает. Наиболее частая причина распада семьи – ослабление сексуального влечения. А за этим следуют частые измены и потеря интереса к половому партнеру вообще. Уже набита оскомина от многочисленных разводов и браков знаменитостей.

Так, немногие из них могут похвастаться долголетием семьи. Супругов меняют как стоптанную обувь, прикрывая все это внезапной увлеченностью, творческими разногласиями, отсутствием единомыслия. На самом деле, это происходит из-за низкого авторитета семейных ценностей, погони за модой на скандалы, семейных склок (а популярность через это только растет!), а порой и просто инфантилизма и обычной распущенности, умноженной на безответственность. В результате наступает новый брак, а с ним и тщетная надежда на счастье.

Чтобы всего этого избежать, создать семью «под семью замками», чувствовать в ней себя как рыба в воде, важно найти «своего», а не «чужого» человека – одного единственного и на всю жизнь. Легко ли это сделать, возникает вопрос. Конечно же, - нет. А порой это кажется и невозможным. И, скорее всего, будет совершено немало ошибок прежде, чем это случится. Но искать нужно! Иначе несчастливых семей, а в них и несчастных людей прибавится. Если даже в конце жизненного пути все же создана семья, о которой каждый человек мечтает, значит, жизнь прожита не зря, и можно, наконец-то, насладиться общением с любимым человеком.

Умереть в один день и в одной постели (пафосу нет места!) – это великая награда!

Наши мысли материализуются в нашей жизни. Мы живем так, как мы думаем.

А думаем мы, очень часто, совсем даже не своими мыслями, а давно установившимися клише, общепринятыми мнениями, чужими установками, которые мы впитываем, даже не осознавая этого, не задумываясь, что все это значит на самом деле.

Федор Решетников: «Опять двойка»

Многие наши убеждения ограничивают размах движения, высоту полета нашей творческой мысли, не позволяют полностью раскрыть наш потенциал. В результате, большую часть жизни мы проживаем в темнице неосознанных убеждений, которые сдерживают наши возможности.

Убеждения, как компьютерные программы или вирусы живут в нашем сознании, управляя нашей жизнью. Как часто мы отдаем себе отчет в этом? Насколько хорошо мы их знаем, умеем распознавать, выявлять? Как показывает опыт, довольно плохо.

Они как тайные агенты внедряются в наше сознание. Например, в виде пословиц и поговорок.
«От добра добра не ищут» любила повторять бабушка одной моей знакомой и та всегда боялась перемен в жизни, любых изменений, чтобы не стало хуже. Правда, лучше тоже никогда не становилось. Мы говорим, повторяем, впитываем, действуем, практически на автомате. Не задумываясь. А ведь смысл этого выражения не в том, чтобы жить в застое и вечно сидеть на одном стуле, а в том, чтобы быть благодарным за то, что есть и тогда придет еще что-то… Но не должно быть ожидания, должно быть правильное действие…

Проблема в том, что многие подобные выражения и высказывания мы начинаем воспринимать как истину, не подвергая их анализу, не соотнося их с собой.

«Любопытной Варваре на базаре нос оторвали», думаю, каждый из нас слышал это в детстве. Вряд ли мы реально боялись за свои носы, но нашей жажде познания обрезали крылья, мы учились не проявлять интерес, ничему не удивляться и усваивали, что любознательность не поощряется.

Любая пословица или поговорка воспринималась как истина в последней инстанции. На них ссылались, когда не было других аргументов, к ним чаще всего взрослые обращались, когда надо было просто поставить точку в разговоре, в котором у них оканчивались аргументы…

А потом все эти «непреложные» истины начинали жить своей жизнью в наших головах, влиять на наши жизни и судьбу.
, но от человека взрослого, уважаемого, важного для нас могло закрасться в сознание очередным ограничивающим убеждением.
«Горе ты мое, луковое» «Болезная совсем», «Недотепа». Любое негативное оценочное суждение может долгие годы тормозить нас, не давать проявить потенциал, зажить полной жизнью.
Таким же образом мы впитываем и другие модели. «И не спорь со мной, я такой человек, мир так устроен …» и т.д.

«Я сказала, значит, так и есть (будет)». «Это хорошо, а это плохо». Люди стараются придать абсолютную закрытость и неподвижность многим мнениям, явлениям, состояниям. Законсервировать их навсегда и жить с ними, думая, что эти псевдо-инструменты в коммуникации и в восприятии самих себя и мира, могут им помочь, увы, это далеко от действительности, но влияет на нее, создает именно ту действительность, которую мы видим через эти фильтры.

Общество навязывает свои правила игры. «Ты должна быть успешной, самодостаточной, соответствовать канонам красоты. В противном случае ты - лузер, живущий на обочине жизни». Как перестать жить по чужому сценарию и понять, что делать дальше? Комментирует историю из жизни психотерапевт Елена Рыхальская.

"У меня в последнее время какой-то нервный зуд начался. Не знаю, что это. Наверное, боязнь: вдруг не успею и мой поезд уйдет... Все знакомые давно построили карьеру, одна я засиделась в учительницах.

В начале прошлого лета увидела у подруги в «Одноклассниках» статус: «Я получила второе высшее образование! Но это не предел. Я снова поступаю! Держите за меня кулачки». А я? Что - я?.. Как окончила в двадцать физмат, так и кукую учительницей в нашей школе. Корплю над тетрадками, пока подруга Женька разъезжает по заграницам. Она уже успела и на стажировке в Австрии побывать, и курсы бухгалтеров окончить,теперь вот снова поступила. Строит карьеру по-взрослому, не то что я: дали вовремя зарплату - уже рада.

Нет, у Женьки размах куда круче! Причем подруга не одна такая шустрая. Многие рвутся к тридцати годам все успеть. Да что там говорить, какой журнал ни открою, половина статей о том, как стать успешной и богатой. Я давно поняла: состоявшиеся люди тянутся к себе подобным. Кто же захочет общаться с неудачницей? Вот и Женька залезла в прошлом году в кредит, чтобы купить машину и приодеться.

Как она сказала: «Мне надо соответствовать занимаемой должности». Теперь пашет даже на выходных,чтобы отработатьи часы, и машину,и дорогущую шубу. Спит по четыре часав сутки, отдыхала неизвестно когда, но статусу соответствует, ничегоне скажешь.

Да, пора и мне в люди. А то убиваю время на форумах, часами рассматриваю фотки в социальных сетях, жду «лайков» от старых знакомых на своей странице. Никакого развития, никаких перспектив. А хочу как Женя! Что я - хуже нее? Вместе же физмат окончили!

На днях забежала ко мне. Худая, как вобла. «Даже поесть не успеваю», - сказала она. Отодвинула ужин, вместо этого выпила таблетки для красоты, кому-то позвонила, договорилась об очередной встрече и умчалась. Вчера написала, что снова взяла кредит. Хочет жить в центре, потому что не комильфо обитать на Оболони. «Надо перебираться на Печерск».

И знаете, мне после общения с ней тоже хочется другой жизни. Такой же красивой и успешной. Я, конечно, не дура, и понимаю, что многие правила нам диктует общество, но если все так живут, что я - хуже других?"

Комментарий психолога Елены Рыхальской:

Валерия - очевидно зависимый человек, потерявший собственную самоидентификацию. Даже по этому письму видно, что она не понимает, чего хочет - социальной атрибутики подруги или не иметь свободного времени даже на полноценный обед?

Увлекаясь внешней картинкой успешности, мы забываем, что «за все в жизни нужно платить». И не факт, что образ жизни одного человека подойдет другому. Валерии не стоит копировать чужие сценарии, а необходимо попытаться найти свой. Потому что, копируя успешность других, мы можем стать несчастными. «Хочу как Женя» - это девиз женщины, которая не может понять, чего она сама хочет, а еще - иллюзия, потому что «как Женя» никогда не будет.

Плюс истории в том, что Валерия задумалась: А вот какой она станет и в какую сторону развиваться - об этом и нужно думать.

И последнее: часто у людей, которые активно демонстрируют свою успешность, все совсем не так хорошо. Мы «клюем» на показательную сторону медали, не зная о второй, усердно скрываемой. Тем самым копируем чужой сценарий жизни. Зрелая личность равняется на собственные желания и потребности, а не на те, которые ей предлагают извне как конфетку в красивой обертке.