Дайте человеку почувствовать себя значительной личностью. А на каком уровне у вас чувство собственной значимости

Интересно, думали ли вы когда-нибудь о том, в чем реальная причина человеческих ссор?

На самом деле за всеми кривотолками, жуткими подробностями и последствиями наших конфликтов с другими стоит очень важный факт, который часто упускается из виду. Суть проблемы для многих людей очень проста: «Я не ощущаю свою значимость».

Люди могут не осознавать, что именно это и есть причина, и они вряд ли будут выражать свои чувства в столь ясной форме. Но если вы снимете верхние слои разочарования и боли, которые часто вызывают гнев, вы обнаружите под ними человека, не чувствующего свою востребованность и значимость.

Это ощущение могло быть вызвано различными способами: игнорированием, ложью, насмешками, пренебрежением, нежеланием слушать или нежеланием помочь - либо возникнуть само по себе. Причин может быть много, но последствия всегда одинаковы.

Так что в этой главе мы собираемся рассмотреть семь способов, которые гарантированно позволят человеку почувствовать свою ценность и значимость.

Когда это происходит, человек становится гораздо более доступным для общения и взаимодействия.

Применяя изложенные здесь идеи, вы сможете не только сократить количество конфликтов, но и сделать более глубокими и качественными ваши взаимоотношения с людьми как на рабочем месте, так и вне его .

Чтобы достичь такого результата, мы собираемся воспользоваться следующими семью способами, которые можно коротко озаглавить вот так:

• служение;
• персонализация;
• ободрение;
• вежливость;
• заинтересованность;
• признательность;
• внимание к говорящему.

Теперь давайте рассмотрим каждый из этих пунктов более детально.

Служение

Это интересное слово, которое у некоторых людей может вызвать ассоциации, связанные со слугами или обслуживающим персоналом, работающим в ресторанах или в магазинах розничной торговли. Действительно, это слово вряд ли возглавит список стратегий, предназначенных для вовлечения, мотивации и воздействия на других людей.

Но я считаю, что оно должно там быть.

Оно должно лежать в основе наших отношений, когда мы имеем дело с другими людьми. Наличие отношений, предусматривающих желание служить чужим интересам, возможно, позволило бы мне избежать тех неприятностей, которые возникли у меня с Марком (я рассказывал об этом в главе под названием «Контролируйте свое отношение»).

Вместо представления о том, что мир вращается исключительно вокруг нашей личности и что единственный способ обретения счастья состоит в том, чтобы любой ценой достичь своих целей, мы должны направить свои усилия на то, чтобы выяснить, что мы можем сделать для удовлетворения потребностей и достижения целей других людей. Как говорит известный американский специалист в области мотивации, Зиг Зиглар:

Крупица мудрости. Вы будете получать от жизни все, что хотите, до тех пор, пока будете помогать другим людям получать то, что хотят они.

Как профессиональный лектор я регулярно напоминаю себе, что моя главная цель - служение аудитории. Конечно, я хочу, чтобы моя работа была оценена по достоинству - я бы солгал, если бы сказал, что это не так. Но меня прежде всего должно волновать не то, что люди думают обо мне, а скорее, что я могу сделать, чтобы помочь людям из моей аудитории удовлетворить свои потребности.

Это автоматически означает, что я становлюсь более открытым и менее ориентированным на самого себя. В конечном счете мой успех зависит от того, насколько я смогу помочь своей аудитории. А удовлетворив их потребности, я получаю хорошие шансы на то, что мои собственные тоже будут удовлетворены.

Когда основное внимание компании сосредоточено на потребностях ее клиентов, гораздо более вероятно, что она в конечном счете добьется собственного успеха. Когда руководители задаются вопросом: «Как мы можем помочь нашим сотрудникам наилучшим образом выполнять порученную им работу?» - они тем самым помещают «служение» в основание корпоративной культуры.

То, как конкретно вы можете служить другим людям, зависит от обстоятельств. Я не говорю, что, например, после приготовления ужина для любимого человека вы должны задаваться вопросом: «Все ли соответствует нашим ожиданиям и что можно сделать, чтобы улучшить результат в следующий раз?» Но я думаю, что вы поняли мою мысль. Служение другим - это то, что обусловливает наше поведение в отношениях с людьми.

Как служение должно выглядеть на практике? Конкретные способы, которые мы могли бы использовать, чтобы служить другим людям, раскрываются по мере того, как мы продолжаем искать возможности дать людям почувствовать свою значимость.

Персонализация

Что бы вы предпочли: подарочный сертификат или подарок, который был бы куплен специально для вас с учетом ваших предпочтений? Валентинку с вашим именем или с шаблонной фразой: «Тому, кого это касается»?

Надеюсь, вы уже поняли мою мысль?

Дайте людям почувствовать себя особенными и значимыми путем персонализации вашего к ним обращения. В бизнесе это достигается использованием имен клиентов при контактах. Я, например, ощущаю действенность такого подхода на себе в отеле, услугами которого пользуюсь регулярно. Они резервируют для моего автомобиля парковоч-ное место, где указывают мое имя. В результате, еще даже не переступив порог отеля, я уже чувствую себя важной персоной.

Мой друг Марк Митчелл работает автомобильным дилером в Северо-Западной Англии. Он, похоже, одержим идеей придумывать, что еще он и сто с лишним его сотрудников могут сделать, для того чтобы его клиенты почувствовали свою значимость. Направляемые клиентам письма часто содержат индивидуальные приписки от Марка. Если ему попадается статья, которая, по его мнению, может представлять для вас интерес, он обязательно пришлет вам ее копию. Думаю, это заложено в его ДНК, что, судя по лояльности его клиентов, весьма полезно для его бизнеса.

Когда мы в своей компании рассылаем клиентам рождественские открытки, то всегда персонализируем каждую из них.

Конечно, когда вы даете людям почувствовать их значимость, делая контакты с ними более личными, это вовсе не гарантирует, что они будут продолжать сотрудничать с вами. Но тем самым вы, безусловно, увеличиваете вероятность этого.

Что касается отношений с любимыми людьми, гораздо более приятным и оказывающим значительно большее влияние презентом будет не подарочный сертификат, пусть даже и демонстрирующий вашу щедрость, а что-то более персональное, требующее проявления фантазии с вашей стороны.

Согласны? Даже такое, казалось бы, незначительное указание на то, что вы думали о ком-то, имеет огромное влияние.

Крупица мудрости. Персональное обращение с человеком - мощное средство, для того чтобы дать ему почувствовать собственную значимость.

Обращаясь к моей собственной жизни, что больше оценит моя супруга - кольцо с бриллиантом или пакет сдобных булочек? Всякий раз это будет пакет с булочками. Многие мужчины показывают свою любовь, даря ювелирные изделия, но моя жена знает, что, покупая для нее сдобные булочки, я делаю ей очень личный подарок и вкладываю в него особый смысл.

(Только что я показал жене последний абзац, и она сообщила мне, что, с ее точки зрения, идеальным вариантом был бы пакет сдобных булочек, внутри которого оказалось бы кольцо с бриллиантом, - но вы наверняка поняли, что я имел в виду.)

Относитесь к человеку так, чтобы он чувствовал себя уникальной личностью со своими симпатиями и антипатиями, а не просто одним из представителей безликой толпы. И не забывайте о том, что было сказано ранее в главе «Не относитесь к людям так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам».

Небольшое испытание

Какую одну вещь вы могли бы сделать на этой неделе, чтобы выразить конкретному человеку свое личное к нему отношение?

Ободрение

Я уже довольно давно живу на этой планете. Во время своих путешествий я сталкивался с сотнями тысяч людей, встречаясь с ними лично или обращаясь к аудитории. На сегодняшний день я побывал в 40 странах и выступал в 36 из них. Но ни от кого и никогда я не слышал фразы: «Знаете, в чем моя проблема? Я получаю слишком большое количество ободрений».

Считается, что слишком частые поощрения начинают терять силу своего воздействия. Но все мы время от времени нуждаемся в ободрении.

Моя подруга Линда Стейси недавно назвала себя моим «Директором по ободрению». Сейчас мы редко встречаемся, но она все еще сохраняет свой титул, регулярно присылая мне ободряющие сообщения через Facebook.

Слово «ободрить» буквально означает «придать бодрости духа». Это может означать стремление приободрить человека, чтобы он начал какое-то дело, не бросал уже начатое или поставил перед собой более высокую цель. Это также может означать, что ваша поддержка придает людям уверенности при принятии решения отказаться от того, что явно не работает. Но в этом случае ваши слова позволяют человеку почувствовать себя не неудачником, а тем, кто приобрел ценный опыт, для того чтобы лучше справиться со своей следующей задачей.

Крупица мудрости. В мире, полном неудач, разочарований и людей, всегда готовых наброситься на вас с уничижительной критикой, все мы время от времени нуждаемся в ободрении.

Вы можете выразить свою поддержку посылкой открытки, электронного или СМС-сообщения, а также простого письма. Это можно сделать и в обычном разговоре. Ободрение вовсе не должно быть многословным. Но каждое слово несет в себе мощный заряд. Оно способно как окрылять, так и приземлять.

На протяжении своей жизни мне посчастливилось встретить бесчисленное множество людей, которые меня подбадривали.

Я помню, как мои друзья Том Палмер и Пол Сэндхэм своими комментариями оказали на меня глубокое влияние в одном конкретном случае. Увидев, что моя книга была отвергнута одним из ведущих издательств Великобритании, они дали мне простой совет: «Не сдавайся. Продолжай свои попытки по крайней мере в течение ближайших 12 месяцев». Это было именно то, что мне нужно было услышать, особенно после нескольких неудач. После этого не прошло и шесть недель, как я подписал контракт с издателем.

Вы не получите никакой немедленной реальной отдачи от своих ободрений, посылаемых другим людям. Этого и не требуется. Но разве не замечательно, оглянувшись в прошлое, понять, что благодаря вашим вовремя сказанным словам некоторые люди получили необходимый им импульс для продвижения к своей цели? А то обстоятельство, что вы нашли время, чтобы их ободрить, придало им уверенности в том, что они способны сделать следующий шаг.

Вы можете это сделать.

Пища для размышлений

Кто из окружающих вас людей нуждается в вашей словесной поддержке? Что вы можете сделать, для того чтобы придать ему бодрости духа?

Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно / Пол Макги. - М. : Манн, Иванов и Фербер, 2014. Публикуется с разрешения издательства.

Как-то раз меня попросили провести семинар на тему умения слушать в одной фирме. Чтобы продемонстрировать значимость данного умения, я попросил людей разбиться на пары и побеседовать о чем-нибудь. Сначала я предложил сосредоточиться на словах собеседника, как если бы это был самый важный разговор в жизни. Как только все приступили к заданию, поднялся страшный шум: люди жестикулировали, смеялись, не стеснялись говорить громко. А когда упражнение подошло к концу, все были искренне разочарованы, потому что хотели продолжать еще и еще.

Люди, которых слушали, восторженно отзывались о разговоре и своем собеседнике. Когда я попросил их оценить ситуацию по шкале от 0 до 10, почти все поставили высший балл. Потом я попросил описать, как они себя чувствовали во время разговора, – оказалось, что «важными» и «полезными».

А один молодой человек даже сказал: «По роду деятельности мне приходится много слушать других людей, но как замечательно, когда слушают тебя!».

Очень важно в разговоре дать собеседнику почувствовать себя более значимым.

Во втором упражнении было дано задание не обращать внимания на своих собеседников: отворачиваться от них, разглядывать мобильные телефоны или думать о предстоящих выходных. Звук и тон разговоров резко изменились. В комнате стало значительно тише, беседы стали менее оживленными. Мне даже не пришлось давать сигнал к окончанию – все разговоры угасли сами собой.

Когда я вновь попросил оценить ситуацию по шкале от 0 до 10, почти все поставили единицу или даже 0. Когда участников спросили, как они себя чувствовали, когда их не слушали, они ответили «недовольными», «расстроенными», «недооцененными». Это стало для них настоящим открытием!

Во время следующего разговора с другом представьте, что ваш собеседник – самый важный человек в мире. Вообразите, что ему очень нужно почувствовать свою значимость. Полностью сосредоточьте свое внимание на этом человеке и на том, что он говорит. Посмотрите, что будет происходить. Как будет развиваться беседа? Как изменится его голос? Почувствуете ли вы изменения в отношении к вам?

Суть флирта заключается в том, чтобы дать почувствовать свою значимость каждому человеку, с которым вы общаетесь. Вы увидите, как сильно изменится при этом отношение к вам окружающих.

И наконец, полезно знать, что

ФЛИРТУЮТ НЕ ТОЛЬКО ОДИНОЧКИ!

Как уже говорилось выше, флирт предназначен не только для того, чтобы найти себе сексуального партнера. Флирт может быть как с подтекстом, так и без него. Иначе говоря, если вы флиртуете с кем-то и хотите установить с ним сексуальные отношения – это флирт с подтекстом. Если же вы просто наслаждаетесь общением с человеком, уделяя ему максимум своего внимания, – это флирт «на каждый день», или флирт без подтекста.

Опасность кроется в том, что некоторые люди могут путать два этих понятия (или вовсе не различать) и воспринимать ваше дружеское к ним отношение как желание вступить с ними в половую связь.

Все, о чем я писал выше, относится к флирту без подтекста – «шутки ради» (англ. flirt for fun). Флиртовать подобным образом могут даже замужние/женатые люди. При этом главное – понимать, где проходит грань между так называемым дружеским флиртом (флиртом «на каждый день») и флиртом ради секса. Чтобы четко отделить одно от другого, просто упомяните как-нибудь в разговоре, что у вас уже есть постоянный партнер. Как только вы дадите понять человеку, что не заинтересованы в близких отношениях, можно вновь продолжать с ним флиртовать и получать удовольствие от общения. Вы можете воспользоваться этим приемом даже в том случае, если на самом деле у вас нет постоянного партнера, и просто в данный момент вы не готовы к отношениям и хотите развлечься.

Знаете, почему женщинам нравится общество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации? Тут не надо держать дистанцию. Оба участника общения знают, что между ними ничего не будет, – так что можно флиртовать сколько душе угодно!

Кстати, по статистике, люди, у которых есть семья, флиртуют даже больше, чем одиночки!

♦ Умение слушать – самый сильный инструмент флирта.

♦ Люди любят, когда их слушают. Так они чувствуют себя более значимыми.

♦ Если вы внимательно слушаете своего собеседника, ему будет несложно высказывать свои мысли, а отношение к вам улучшится.

♦ Если вы не слушаете и постоянно отвлекаетесь во время разговора, ваш собеседник почувствует себя никчемным, и к вам отношение будет плохим.

♦ Большинство людей считают, что они умеют слушать, но на самом деле они заблуждаются.

♦ Флиртуют даже те, кто уже состоит в отношениях.

♦ Следует различать флирт ради секса и дружеский флирт.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Чувство собственной значимости (ЧСЗ) обусловлено ощущением своей значимости в целом, огромном мире. Часто люди путают значение этого слова со значительностью, а она в свою очередь, несет иной смысл.

ЧСЗ означает своеобразную, ни на что не похожую самооценку личных возможностей, целей и пользы от действий. Здесь слово «значимость» должно трактоваться, как своя личная ячейка в обществе, местоположении в группе людей, социуме и конечно же соотношение себя с другими сородичами.

Различного рода сравнения, выводы и принципы - все это следствия завышенного, нормального или пониженного «себяощущения». А как понять на каком именно уровне находится ваше чувство собственной значимости?

Вы задумывались над тем, что именно заставляет нас предпринимать те или иные поступки? Что именно влияет на отношение к другим людям? Вы можете подумать, что это случайность, мировоззрение или банальная привычка наряду с воспитанием.

Но на самом деле, лежит у истоков наших решений и выбора все то же ЧСЗ. Вернее, не только оно, а скорее желание повысить его уровень. Одни выбирают путь самоутверждения за счет других, более продвинутые, начинают играть в манипуляторные игры со своим разумом и не только.

Как избавиться от , но и не прослыть самоуверенным эгоистом? Каким образом стать действительно свободным человеком и перестать гоняться за фантомными страхами? Согласно Кастанеде и его труду «Путь воина », можно сделать незамысловатый вывод.

Здравая борьба с ЧСЗ нужна человеку для того, чтобы избавиться от своей придуманной важности и продолжаться бой должен до тех пор, пока остальных представителей человеческой расы он не начнет воспринимать, как равных себе. Ни хуже, ни лучше. Какие аспекты стоит учитывать?

Взгляд со стороны

Зеланд же был более практичным, нежели Кастанеда и предложил приручить чувство собственной значимости достаточно результативным способом - позицией наблюдателя. В чем суть?

Допустим, вам необходимо принять важное или ложное решение. Вместо того, чтобы упиваться и несправедливость жизни или наоборот, не думать, что вы король-королевич-царь-царевич всея Вселенной, нужно остановиться и посмотреть на себя со стороны.

Представьте, что вы находитесь во сне или в глубинах своей фантазии. Именно в таких придуманных закоулках фантазии или подсознания, вам не нужно доказывать свою значимость. Ни себе, ни окружающим.

Бывает так, что вещь имеет огромную важность в реальности, а во сне приобретает совершенно иную форму и даже кажется не нужным. Не стоит пугаться таких мыслей.

После обдумывания и планирования действий, а тем более после того, как вы пропустили рассуждения через потайные окна, вам будет легче осознать надобность в свершении поступка. И понять ваша это была инициатива, либо же навязанная идея извне по причине желания доказать всему миру, что вы - не пустое место.

Порой, человек может проводить слишком много времени в погоне за чужим одобрением. Все то, что он делает, направленно только на оценку окружающих его мыслей, поступков и слов. Такие люди зависимы от похвалы, что как бальзам на душу, укрепляют его и собственных векторах движения.

А если наоборот?

Снижение уровня собственной значимости человека, приводит к состоянию тряпки, которой можно манипулировать. И поверьте, люди будут это делать ярко, креативно и с удовольствием, поскольку именно вы дали им в руки собственный, белый флажок.

Любое влияние извне, трактуется, как истина. Самостоятельные решения особями так же не принимаются. В дальнейшем это приводит к комплексу неполноценности и существенно мешает жить.

Гнетущее чувство безразличия мира к себе несчастному, недостаток внимания и другие аспекты, разбивают целостную личность на миллионы мельчайших крупиц, что со временем собрать воедино очень сложно.

Каким образом убедить себя, что вы - дорого стоите и надобности доказывать человечеству очевидное попросту не существует?

Что необходимо учесть?

ЧСЗ иногда трактуется, как гордыня или некая спесивость. Я рекомендую вам прежде всего отрегулировать собственные комплексы. Желание спорить, доказывать свою правоту или оказывать давление на выбор других людей, чтоб на их фоне блеснуть навыками.

Ни для кого не секрет, что большинство формируется в детстве. И сейчас, во взрослом, сознательном возрасте стоит более внимательно присмотреться к некоторым своим особенностям.

Синдром , отличника или заядлого «пофигиста» несут за собой чувство постоянного, угнетенного состояния, приправленного неудовлетворенностью собой и миром.

Родители учили нас всегда соответствовать определенным канонам и требованиям. А вот, что делать, когда этого достичь не удается, они не говорили. И человек начинает придумывать множество самостоятельно взведенных стен или границ, чтобы не казаться для себе пустым местом или пупом земли (что замечается реже). Одна крайность порождает другую.

Как воспитать в себе чувство собственной значимости?

Друзья, на этом конец.

Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям. В комментариях расскажите о том, на каком уровне находится ваше чувство собственной значимости и какие действия вы предпринимаете, чтобы его урегулировать?

До встречи на блоге, пока-пока!

Искусство заставить другого человека почувствовать свою значимость

Жажда признания, жажда почувствовать собственную значимость – это, пожалуй, самое встречаемое качество людей, которым владеет каждый из нас. Это великая особенность, зовущая людей творить дела, будь они добрые или не очень.

Мы всегда стремимся в отношениях между личностями, в отношениях с другими чувствовать себя комфортно или «как рыба в воде». И все, что нужно в этот момент - заставить другого человека осознать истинно свою важность и чем больше мы будем разрешать каждому, с кем мы общаемся, осознавать его собственную значимость в этом мире, тем больше люди будут нам благодарны.

Каждый, без исключения, человек в душе и сознании имеет огромное желание стать значимой личностью, потому что характерная человеческая особенность - самолюбие. Давайте поверим, что не существует людей, которым без разницы как к ним относятся другие: отвергают ли их или принимают, как часть их общества.

Нельзя отрицать тот факт, что каждому из нас одинаково важно и то, как общество видит нас, и наше собственное видение себя. От этого зависит успех в межличностных отношениях.

Итак, вот несколько советов, которые нам действительно помогут утвердить других людей в ощущении собственной значимости.

1. Обязательно выслушиваем каждого собеседника, учимся слышать то, что остается «за кадром».

Если мы не выслушиваем других, мы не слышим того, что важно человеку, а значит, наши собеседники вскоре интуитивно почувствуют собственную незначительность как для нас, так и для себя, будут считать, что нам все равно на то, присутствуют ли они рядом или нет.

Если же мы будем внимательно их слушать, регулярно задавая интересующие вопросы, именно это заставит их поверить в чувство собственной значимости.

2. Комплименты и похвала так важны каждому человеку.
Когда они достойны (а достойны они в большинстве случаев) похвалы, вовремя похвалим их. Искренне удивимся тому, что нам действительно в человеке понравилось.

3. Запоминаем и как можно чаще используем имена, фамилии людей, с которыми или о которых мы разговариваем.
Называя человека по имени и фамилии, в любом случае мы оказываем дополнительное уважение к нему и, таким образом, мы с легкостью завоюем у него симпатию к нам, и, следовательно, открытость и взаимопонимание.

4. На заданный нам вопрос не стремимся отвечать сразу, делаем паузу перед ответом. В данном случае пауза – есть демонстрация того, что мы начали думать над их речью, тем самым, подтверждая, что их слова стоит обдумать. Даем почувствовать, что их вопрос интересен и важен для нас.

5. Используем слова «вы», «ваш», «ваше», «с вами».
Отказываемся в данном случае от слов «я», «сам», «мое», «мне».

6. Проявляем внимание к каждому человеку, которые вынуждены нас ждать.

В случае ситуации вынужденного ожидания принимаем меры и даем им понять, что мы знаем об их ожидании и непременно увидимся с ними. Это очень важный момент в проявлении ужажения, индивидуального подхода к каждому человеку.

7. Интересуемся каждым человеком в группе или коллективе.
Общаясь одновременно с несколькими людьми (группа, коллектив, команда) обязательно уделяем внимание каждому, не зависимо от ранга и положения.

Мы продолжаем цикл публикаций, посвященных серии «Люди из шкафа». В предыдущем материале была начата тема самореализации. Как говорилось ранее потребность в самовыражении – это единственная здоровая потребность, которая может являться одной из важных составляющих успешности, но для себя, а не для общества.

Что такое самовыражение? Это проявление себя. Это «отправление в реальность» всего того, что можешь, хочешь и способен делать только ты. За самореализацией могут открыться ответы на такие вопросы, как: «зачем я живу?», «в чем смысл моей жизни?» и так далее. Именно возможность самореализации дает человеку наполненность жизнью, ощущения собственной нужности, важности, значимости. Оно спасает от пагубных мыслей: «я живу зря». Можно даже предположить, что самореализация – это одна из фундаментальных потребностей типичного героя серии книг «Люди из шкафа».

Но, не смотря на кажущуюся понятность темы, которая может звучать так: «Хочешь что-то делать – делай!», на практике все оказывается гораздо сложнее. Главный герой книг, - типичный неудачник сталкивается с тем, что он не знает себя, а следовательно, он не знает, что именно является делом его жизни. Он боится проявлять себя, потому что тогда потеряет иллюзию сплоченности с обществом. А общество для него оказывается важнее, чем он сам! Отсюда и все его проблемы: неумение быть в своих границах (границ нет), непонимание себя, отсюда и нереализованность, не понимание, зачем я живу, чувство, что «меня нет» (потому что спрятал себя «в шкаф») и другие переживания, которые не дают спокойно и счастливо жить и творить.

Почему данная тема начинается с самореализации? Потому что именно самореализация (возможность делать то, в чем чувствуешь влечение собственной души) наполняет человека здоровой уверенностью, чувством собственной значимости и ценности, а вовсе не успех в обществе. Срабатывает, однако, и обратная связь: чувство собственной значимости дает возможность для здоровой самореализации. У человека нет необходимости доказывать что-то обществу (у него все здоровые ощущения есть внутри себя), поэтому он спокойно реализует себя в этом мире. Однако, и здесь стоит разграничить понятия. Реализовать себя – не значит, получить признание у общества (как считал герой в начале известного повествования). Реализовать себя – значит выполнить то, что считаешь важным для себя ты, довести до конца задачи, поставленные собой.

Однако, в виду сложности процесса, запутавшийся герой, зависимый от общества человек , долго еще может плутать в потемках собственной психики, ища ответ на главные вопросы.

Отсутствие здорового самовыражения вместе с потребностью чувствовать себя полезным и значимым рождает искаженное чувство собственной важности. В народе его именуют ЧСВ. Чувство собственной важности – полностью ложное, наносное. Его типичный носитель – «павлин», доказывающий всему миру, что он единственный имеет право «носить корону» по причине исключительной важности своей. И это чувство требует «доказательств» - успешности. Подобный индивид, как правило, вызывает к себе глубокую неприязнь.

Допустим, герой осознал свою проблему и хочет с ней разобраться. Что нужно делать? С чего начинать? Как выйти из круга и стать нормальным человеком, который хочет жить и знает, зачем ему жить?

Первые шаги к излечению

1. Перепрограммируем детство.

На этот раз мы не будем воскрешать, что и когда именно происходило. Какие были события, кто что сказал. Это совершенно не важно. Гораздо полезнее начинать перепрограммировать себя - ребенка прямо сейчас. Прямо с того момента, как ты начал читать эту статью.

Ты сам представляешь и делаешь постоянными свои новые ощущения, свою сказку.

Что в здоровом варианте ты чувствуешь в отношениях с родителями?

1. Твои родители регулярно уделяют тебе внимание. Вы вместе читаете книги, играете в игры, ходите гулять, в театры, смотрите детские мультики и обсуждаете их. Ты чувствуешь: тебя видят, тебе придают значение.
2. Ты знаешь, что тебя любят. Ты чувствуешь заботу и поддержку, даже когда родители на тебя сердятся. Любое наказание – справедливо. И поэтому, тебе не обидно.
3. Твои родители, твой дом – надежное безопасное место. Ты знаешь, что здесь всегда найдешь поддержку. И даже если совершил неправильный поступок – перед чужими людьми родители будут тебя защищать. Если считают нужным, дома, наедине скажут, что ты неправ. И объяснят, почему. Но даже в своей неправоте ты чувствуешь любовь и поддержку.
4. Тебя хвалят. Твои рисунки, изобретения, открытия всегда заметят и оценят. Как правило, положительно. Если есть какие-либо недостатки – об этом скажут. Но, в целом, родители всегда рады твоему стремлению к познанию нового.
5. Тебя учат справляться с неудачами. Неудачи – это всего лишь интересная игра – познание нового. Если что-то не получилось сразу, значит, нужно пробовать дальше. И потом обязательно получится (ты всегда в этом убеждаешься)!
6. Тебе дается право думать и принимать решения самостоятельно. Определены сферы, где ты ответственный. Однако, когда у тебя появляются проблемы, которые ты не можешь решить – родители всегда готовы помочь.
7. Ты чувствуешь уважение к своим чувствам и мыслям. Твои мысли не обязаны быть гениальными. Но они есть, и родители придают им значение.

2. Упражнения для тебя - взрослого

Попытайся уловить целительное ощущение: чувство внутренней ценности, это как много маленьких-маленьких звездочек в области живота. А точнее – в области пупка. Они перемещаются в темном (цвет вселенной, неба) пространстве. Они живут, искрятся, наполняют полностью, все тело! Дают вес, ощущение себя, собственной талантливости, замечательности, неповторимости.

И в этом ценен весь я, - все мои проявления, все горести, все радости. И мне не нужно кому-то доказывать свою талантливость (выпрашивать право на жизнь), потому что ценность моя – в моей целостности, во всем мне.

4.1666666666667 Rating 4.17 (3 Votes)