А у нас дедушка умер. Умирает от рака дедушка 1 год прошел как умер дедушка

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хотел спросить можно ли как то забыть или {переварить} смерть близкого человека. У меня умер дед в начале года, он был болен почти год, и я был с ним до последнего момента. И теперь спустя несколько месяцев до сих пор каждый вечер для меня стал одинаковым. Каждый день перед сном в голове одни и те же дни, как он мучился, переживал за меня, за моё будущее. Он часто плакал из-за того что он не увидит моей свадьбы. Он рассказывал мне всю свою жизнь, какие ошибки он совершал и сожалел об этом. Пожалуйста скажите как я могу перестать думать обо всём этом. Каждый вечер я не могу уснуть не думая об этом. Почти 1.5 лет у меня не было близких людей кроме как дедушки, он болел всё время {онкологией} и был единственным кто мог бы за ним присмотреть. В день его смерти я не смог пролить ни капельки слёз. В итоге мне самому стало плохо и очнулся через час. И потом я стал очень пессимистичным, для меня всё не имело никакого смысла. Я не смог заплакать хотя очень хотел. После у меня началась учёба, но каждый вечер одна картина: вечер я с дедушкой сидели и вдруг деду стало плохо (инсульт) я не поняв что с ним пытаюсь ему помочь. А он не смог мне что либо сказать. Я думал что он просто сильно устал и прилёг(так часто бывало). Но с ним что-то было не так. Ночь 1:00 я с ним сидел рядом, но ему не становилось хорошо. Я не понимал что с ним. Пытался дозвониться до врача нашего семейного, но он не поднимал трубку. И так до 6часов утра я так просидел. А утром приехал наш врач и сказал что инсульт. И после я был с ним 10 его последних дней в больнице. Каждый день я видел деда, он всегда чуть прижимая мою руку говорил что ему хорошо, чтоб я уходил домой. Это такая боль видеть близкого человека которому ты не в силах помочь. И ровно через 10 дней он уже даже не держал мою руку. И пока все бегали за подготовкой погребения меня попросили побыть рядом с дедом в больнице. Его перенесли в отдельную палату уже без каких-либо аппаратов. И я стою с ним. Мне так было больно стоять с ним. Пожалуйста дайте совет как пережить все эти пройденные дни. Спасибо вам заранее.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Тима, здравствуйте!

Искренне сочувствую всему вами пережитому. Соболезную вашей утрате.

Так уж устроена жизнь, что, к сожалению, мы вынуждены видеть смерть наших близких, наших самых родных людей. И это неизбежно(И к сожалению, человек не всесилен – иногда мы действительно не можем помочь самым близким. Особенно, когда они болеют или с ними происходит что-то ужасное. Я знаю, как это больно, чувствовать свое бессилие в такой ситуации.

И то, что вы не сразу поняли, что дедушке плохо и у него инсульт – нет вашей вины. Вы не могли знать, что такое может случиться. И вы просто не были готовы к такому повороту событий. Нас ведь нигде не готовят к тому, что и как может быть с больным дедушкой? Правда, ведь?

Подумайте о том, что ваш дедушка был тяжело болен, и ему приходилось терпеть страдания, пока он был жив. И сейчас он избавлен всех страданий и мучений. И я очень на это надеюсь, что ему там лучше.

«Каждый вечер я не могу уснуть не думая об этом» - Тима, попробуйте думать не о том, как все было тяжело (дедушкины страдания, переживания, слезы), а о том, что ваш дедушка обрел свободу, он ушел в другой мир. У него больше не болит его тело. Что он, возможно, каждый вечер сморит на вас с любовью и благодарит за каждый день, за каждый вечер, который вы с ним провели, отдавая свое тепло, заботу и любовь. Он любит вас и желает вам всего самого наилучшего.

Тима, вам нужно возвращаться к жизни. Подумайте, разве ваш дедушка хотел бы, чтобы вы страдали и были в депрессии или апатии? Разве ему приятно было бы видеть вас таким? Разве о таком будущем для вас он мечтал? Он вас искренне любил и очень хотел бы, чтобы вы были счастливы.

Для начала вам нужно до конца прожить ваше горе. Если есть возможность побыть одному – выплакаться. Сказать все то, что вам хотелось бы сказать вашему дедушке. Попрощаться с ним. Сделать то, что не смогли сделать на похоронах. Можете пойти в церковь, поставить дедушке свечу за упокой его души и помолиться за него.

Скажу сразу, что смерть близких людей нельзя легко забыть. Особенно смерть тех, с кем был очень близок. И у всех период горевания и принятия ухода близкого человека длится по-разному. Кто-то приходит в себя через месяц, а кому-то и 6 месяцев бывает мало. Но при этом важно понимать, что ваша жизнь продолжается. Важно не зацикливаться на этом.

Если у вас есть близкий человек, которому вы доверяете и с которым можете быть искренним – поделитесь с ним своими переживаниями. Вам нужно выговариваться и не держать в себе все ваше горе, все переживания. И поддержка близкого человека поможет вам держаться на плаву и переосмыслить/прожить все произошедшее.

А у нас дедушка умер

Вскоре после меня в ту же больницу попал и мой дедушка. Я ожидал, что он скоро вернется, но получилось не так. Я играл во дворе, когда там появилась мама:

– Вова, я должна тебе сказать, что наш дедушка умер.

Умер дедушка!

Я знал уже, что у других людей какие-нибудь родственники умирали. А у нас – ну никто. И вдруг такое сообщение. Остаться равнодушным я, конечно, не мог и, завидев проходившего мимо Женьку, закричал:

– Женька! А у нас дедушка умер!

Только потом, когда привезли гроб и поставили посреди двора на две табуретки и я увидел дедушку, бледного, с закрытыми глазами, и он, когда я его позвал, не открыл глаза, не улыбнулся мне и ничего не сказал, я понял, что случилось нечто непоправимое и ужасное.

Мама и бабушка безутешно рыдали, и я рыдал вместе с ними, а потом еще плакал каждый раз, когда вспоминал, что дедушка умер.

И когда бывало так, что где-то я разыгрался, почему-то смеюсь и не могу остановиться, я вспоминал, что у меня умер дедушка, и сразу испытывал такое горе, что не до смеху.

Долго-долго многое из того, что я видел, напоминало мне об умершем дедушке.

P.S. Как я потом понял из маминых рассказов, дедушка умер от болезни почек, которые были отбиты у него в 20-х годах чекистами, искавшими золото.

Дедушка заболел Развод на субботний наряд проходил торжественно под оркестр. Торжественность, наверно, была необходима, чтобы заступившие в наряд на выходной день не чувствовали себя до конца ущемлёнными.В эту субботу дежурным по училищу заступал начальник финансовой

10. Добрый дедушка В соборе чилийского города Пунта-Аренас, стоящего над проливом Магеллана, заканчивалась воскресная проповедь.– И да пребудет смирение в сердцах ваших… – мерно гудел под каменными сводами мягкий баритон священника, во время повышения голоса

10. Добрый дедушка В соборе чилийского города Пунта-Аренас, стоящего над проливом Магеллана, заканчивалась воскресная проповедь.- И да пребудет смирение в сердцах ваших… - мерно гудел под каменными сводами мягкий баритон священника, во время повышения голоса

Дедушка У меня на стене висит фотография. На ней в окружении молодых людей и барышень в старинных длинных платьях длиннобородый священник в рясе, с крестом, красивый, веселый. Рядом с ним женщина с властным, волевым выражением лица.Это мои прадед и прабабушка.Дедушка с

Дедушка Много раз мне приходилось слышать такое мнение: самое трудное – это начать книгу воспоминаний. Самое трудное – начать. А потом все приходит само собой. Нет, я с этим не согласна. Как раз начать книгу очень просто. Можно, например, так: жила-была девочка… Правда, это,

Дедушка Папы у меня не было, но был дедушка, которого я очень любил. Я его любил за то, что он был моим дедушкой, за то, что ни в чем мне не отказывал, качал меня на ноге и давал курить папиросы. А заслышав в коридоре шаги, испуганно отбирал окурок: «Мама идет!»Он же подарил мне

Дедушка в волонтерах Давно не видела Первопрестольная такого скопления роскошных карет, блиставших золотом и серебром мундиров военных и гражданских чинов, разодетых в парчу дам, как в майские дни 1724 года. Сенаторы, президенты коллегий, генералы, церковные иерархи во

Добрый дедушка Дедушку своего, маминого папу, я очень любил. Я его любил за то, что он был моим дедушкой, за то, что ни в чем мне не отказывал, качал меня на ноге и давал курить папиросы. А заслышав в коридоре шаги, испуганно отбирал окурок: «Мама идет!»Он же подарил мне

А у нас дедушка умер Вскоре после меня в ту же больницу попал и мой дедушка. Я ожидал, что он скоро вернется, но получилось не так. Я играл во дворе, когда там появилась мама:– Вова, я должна тебе сказать, что наш дедушка умер.Умер дедушка!Я знал уже, что у других людей

Дедушка Калинин Пока отец сидел в лагере, мама писала письма Председателю Президиума Верховного Совета СССР, или, как его называли, Всесоюзному старосте дедушке Калинину, которого уверяла, что муж ее хороший советский человек, сердцем и душой преданный партии,

X. «Дедушка Крылов» Где нужно он навесть умеет Свое волшебное стекло, И в зеркале его яснеет Суровой истины чело. Весь мир в руках у чародея, Все твари дань ему несут: По дудке нашего Орфея Все звери пляшут и поют. Длись судьбами всеблагими, Нить любезных нам

II. ДЕДУШКА И ВНУЧКА Расскажу о Кущевке.Есть станица Кущевская на реке Ее, километрах в восьмидесяти от Ростова, и есть большая железнодорожная станция Кущевка. Почему-то они разно именуются, хотя и расположены рядом; теперь, скорей всего, слились.Меня туда выбросили с

Дедушка и бабушка Я родился в Ленинграде 4 сентября очень далекого 1931 года…Раньше были такие времена, когда мне было как-то стыдно говорить о возрасте, потому что я был моложе всех и все снисходительно улыбались: «Ха-ха». А теперь, получается, все наоборот…Короче говоря,

Дедушка Дедушка наш был здесь интереснейшей, центральной фигурой, вроде такого же винта, как и его дом. Вечный почетный староста, судья, кум, сапожник, плотник. По существу, не было такой профессии, за которую он не брался бы с азартом. И все это делалось из любви к искусству,

Ariman

Извините меня, я расскажу вам историю, мне очень больно и плохо на душе, особенно когда это свалилось в таком возрасте. Мне 17 лет и все это время я жил у дедушки. Родители у меня есть, но он сам захотел чтобы они меня оставили, а сами уехали. Они уехали доучиваться и работать. Мама каждые 2 года приезжала ко мне. И вот мне почти стукнуло 18 лет, как вдруг произошло это. Никаких подозрений на рак не было, он всю жизнь ничем не болел и нигде не лечился. Спустя некоторое время ему стало плохо, но вроде это было отравление. Я всегда был рядом, взял отгул на учебе и ухаживал за ним. Ему становилось лучше, но 26 марта токсикация вспыхнула и появились симптомы, до этого мы вызывали скорую, но он отказался. А я его поддерживал. Теперь жалею что не попытался его уговорить. В воскресенье приезжала скорая из платной, но они отказались его брать сославшись на то что у них нет палат специальных. В воскресенье в ночь на понедельник проявилась интоксикация и его рвало каждые 5 минут. Я был с ним рядом до самого утра пока не его увезла скорая. С ним поехала сиделка моей прабабушки. Врачи сначала диагностировали не проходимость пищи в желудке. Через несколько дней мама мне сообщила что в понедельник он чуть не скончался, его вытащили буквально из могилы. Потом его поддерживали, он в тяжелом состоянии до сих пор. Я был в шоке когда поставили диагноз "рак желудка 4-ой стадии" притом ещё осложнение оказалось опухолью которая не пропускает пищу в желудок. Врачи сказали что он проживёт недолго, его вскрыли и оказалось что метастазы пошли уже в печень и в остальные органы выше. Теперь врач даёт ему 2-3 месяца не больше, а дедушка пытается шепотом сказать что хочет в платную больницу, но он не понимает что его там не примут. Он очень страдает и ему очень больно. А мне ещё больнее за его страдания. Я немного виню себя в произошедшем, что не смог на 3 дня раньше уговорить уехать на скорой. Но я не думаю что рак развился за 3 дня. По симптомам они не проявлялись до воскресенья и обнаружить что это рак было практически невозможно. Извините что я высказался, просто мне нужна поддержка и психологическая помощь, друзья и моя девушка меня как могут поддерживают, но они сейчас далеко от меня. Рядом со мной моя мама, она его дочь. Я виню себя за то что не смог его уберечь и ещё больше виню за то, что был с ним не так много раньше. Он для меня как отец, воспитал, вскормил, вырастил и начал давать образование. Он для меня больше чем просто дедушка. И мне очень больно осознавать что он скоро умрет, а ещё больнее то что он мучается сильно, а я ему никак не могу помочь.
P.S я не собираюсь употреблять какие либо наркотические средства, не собираюсь начинать курить и запивать горе алкоголем, я понимаю что это ни к чему хорошему не приведёт и здраво оцениваю ситуацию. Я просто ищу поддержки и помощи. Спасибо.

Ariman

Его дети, мой дядя и моя мама сразу же рванули и прилетели сюда. Я не смог с ним поговорить, у него уже началась агония, а вчера он ещё лежал в реанимации и туда пускают только на 5 минут и людей достигших совершеннолетия. Теперь он начал бредить, не узнаёт собственных детей и считает их за своих братьев и сестёр. Я хотел бы с ним увидеться хоть последний раз, но он вряд ли меня вспомнит, да и он сейчас весь с трубках и мне мама сказала что это ужасное зрелище. Говорит чтобы лучше он остался у меня в памяти таким, каким был. Осознание того факта, что уже все не будет как прежде очень больно становится от этого. Спасибо за то, что выслушиваете меня. Я Вам за это искренне благодарен!

Ariman, я искренне сочувствую твоей ситуации: смерть - то, над чем мы не властны, и осознание собственного бессилия при этом очень тяжело. Мне кажется, мама права: близкие и любимые продолжают жить в нашей памяти, и пусть дедушка запомнится тебе энергичным и веселым, нежели бессильным и умирающим. Взяв дедушкино фото, ты можешь мысленно поговорить с ним и сказать о том, о чем не договорил до его отъезда в реанимацию. Это немного облегчит твою боль.
Проживание потери проходит через несколько стадий, на которых тебе может понадобиться поддержка, - пиши в любое время, Ariman, - я постараюсь помочь, чем смогу.

Ariman

Днём он пришёл в себя и начал узнавать. Он попросил меня позвать, не бросать же мне его. Но все равно я как-то побаиваюсь к нему заходить в палату, но знаю что нужно ведь он попросил. Теперь он узнает всех. Я даже не знаю чем ему помочь. Конечно возле него находятся его дети постоянно, но т. К я учусь, то не могу быть с ним часто рядом. Пока хорошо что он не сильно страдает, от этого мне немного легче.
Да, спасибо Вам большое, после того как я начал изливать свою боль мне становится действительно легче, благодаря Вам я начал понимать что моей вины в происходящем нет. Спасибо большое за поддержку. Завтра после встречи ещё напишу.

Ariman, я рада, что Вы испытываете некоторое облегчение, в частности от того, что дедушка узнает окружающих и испытывает не такие сильные страдания. Сегодняшняя встреча - шанс сказать дедушке о своей любви к нему, выразить благодарность за то, что дедушка все эти годы был рядом с Вами и фактически заменил Вам отца, брата и наставника. Его роль в Вашей жизни сложно переоценить, это действительно так. Напишите после встречи, не прощаюсь.

Ariman

Я сегодня днём встретился с ним. Если честно, я ожидал немного худшего, но и то что было меня тоже поразило, трубок было много. Пока моя мама и дядя были у главврача, я за ним ухаживал. Он был в сознании и тихо говорил мне что делать.
Я сидел с ним, он взял меня за руку. Я думаю он был счастлив в тот момент, когда понимал что внук с которым он прожил 17 лет не бросил его. Болезнь сильно его потрепала, все равно он запомнится мне тем, кем был раньше. До сих пор не верится что такое произошло... И больно осознавать то, что уже всё будет не так как раньше.

Посещение и беседа с дедушкой дали Вам некоторое облегчение, - я рада этому, Ariman. Думаю, дедушка действительно чувствовал себя счастливым, держа Вас за руку и давая последние напутствия. Вы как сын для него, и теперь дедушка будет уходить успокоенным, ведь он увиделся со всеми близкими и любимыми людьми.
Вы правы: как раньше уже не будет, но будет по-другому, и в грядущей новой жизни Вас еще ждет много хорошего и важного. Пишите мне в любое время.

Ariman

Спасибо за напутствие. Мы его забрали домой и нам легче за ним ухаживать, и ему всяко лучше будет в родных стенах нежели в больнице. Я к нему постоянно заглядываю, иногда беру за руку и сижу с ним.
И вот вчера он мне сказал - "Вырасти хорошим человеком". Я естественно выполню его желание, но ведь я и без этого в его воспитании вырос хорошим человеком. А ещё, он мне задал вопрос, который его интересовал и до болезни: "Как ты будешь дальше жить?", после этого я встал в ступор и даже не знал как ответить. Он всегда мне хотел дать хорошее образование, но один я в большом доме жить не смогу, поэтому придётся уехать к родителям в Магадан и получать там другую специальность. Но я ему ответил так - "Не переживай, я уже взрослый, я сумею выжить и получить образование". Ну в целом, если честно, я не знаю как моя жизнь будет дальше складываться. Его болезнь накорню изменило многое...

Ariman, хорошо, что теперь дедушка дома, и я рада разговору, который состоялся между вами. Вы правы: своим примером и воспитанием дедушка уже вложил в Вас качества хорошего, достойного человека. Его советы и качества, на которые Вы равняетесь, навсегда останутся с Вами, и это будет поддерживать Вас через всю жизнь. У меня много уважения к тому, как Вы ответили на вопрос дедушки ("Не переживай, я уже взрослый, я сумею выжить и получить образование"): это ответ мудрого человека, который может позаботиться о себе, а в будущем - о других (о своих родителях и будущей семье). Никто не знает наверняка, как будет складываться его жизнь, но то, что Вы уже получили от дедушки определенную силу, которая сформировала Ваш внутренний стержень, - бесспорно, и это поможет в дальнейшем, чем бы Вы ни занимались.

Ariman

Он вчера вечером умер. Дождался пока все выйдут из комнаты и скончался. Хотя бы отмучился, все равно было очень больно смотреть на то как он мучается.
А теперь сам факт осознания того, что не будет как раньше и что его нет в живых ужасает. Он прожил достойную жизнь, хоть и не такую уж и долгую, всего 72-а года. А когда его молодого на фотографии вижу, аж слезы наворачиваются. Или вот когда когда смотрю на венок который я ему купил - "Любимому дедушке от внука". Я не думал что это случится так скоро, я не был к этому морально готов. Лет через 10 это бы перенеслось думаю легче. И вообще то что у меня наворачиваются слезы, это нормальное явление? Спасибо.

Ariman, я соболезную Вашей утрате... Слезы сейчас - вполне нормальное, более того - необходимое для горевания явление: они облегчают это тяжелое состояние экзистенциального одиночества, в котором мы оказываемся сразу после потери близкого человека. Может быть, Вас поддержит информация о стадиях горевания, через которые Вы будете проходить.

Смерть бабушки или дедушки может быть одной из самых серьезных потерь, которую вам придется пережить. Тяжело вдвойне, если это ваш первый опыт потери любимого человека. И хотя боль в сердце не исчезнет быстро магическим образом, можно предпринять определенные шаги, чтобы принять свои чувства и научиться справляться с потерей близкого и дорогого человека, через разговор о нем, поддержку членов семьи и возвращение к своей обычной жизни. Воспоминания о дорогом человеке останутся с вами надолго после того, как он уже уйдет из жизни, и вы всегда сможете почтить память любимого человека. Если вы хотите узнать, как справиться со смертью бабушки или дедушки, начните с первого шага.

Шаги

Часть 1

Дайте себе столько времени, сколько потребуется. Когда речь идет о горе, не слушайте тех, кто говорит о каких-то сроках. Некоторые люди достаточно быстро возвращаются к жизни после потери любимого человека, и не стоит винить себя, если вам кажется, что вы уже слишком долго не можете пережить это горе. Главное, чтобы вы полностью прошли процесс переживания всех своих чувств, а не продолжили жить, подавив в себе все бурлящие внутри эмоции.

• Помните, четкой грани между гореванием и "возвращением к жизни" не существует, и это возвращение вовсе не означает, что вы забыли теперь об этом человеке и больше не печалитесь по поводу своей потери. Каждому нужно свое количество времени.
• Конечно, если прошло уже много-много месяцев, а то и год-два, а вы все еще чувствуете настолько глубокое горе, что не можете полноценно функционировать, тогда, чтобы двинуться дальше вам следует получить квалифицированную медицинскую помощь.

1. Выплесните эмоции. Еще один способ принять свои чувства – плакать, кричать, злиться и делать все, что вам нужно, чтобы выплеснуть свои эмоции. Нельзя сдерживать слезы или подавлять эмоции, поскольку со временем это лишь усугубит ваше состояние. Вы можете опасаться демонстрировать свои эмоции, особенно если родители или оставшийся один дедушка (бабушка) нуждаются в вашей поддержке. Но в какой-то момент вы должны выплеснуть эти эмоции, будь то с другом, понимающим членом семьи или наедине с собой.

   • Просто плач может иметь сильное терапевтическое значение сам по себе. В то же время не испытывайте чувство вины или смущения, если вы не привыкли плакать и не испытываете такого желания, даже когда вам очень грустно.
   • Это еще и хороший период для ведения записей в своем дневнике о том, как вы себя чувствуете. Это поможет вам выразить чувства более спокойно и конструктивно.

2. Храните своего дорогого родственника в сердце и в памяти. Не думайте, что когда-то наступит такой момент, когда вы совсем перестанете думать об этом человеке. В вашем сердце и вашей памяти он останется навсегда. Вспоминайте совместно проведенные хорошие времена, беседы между вами и совместные путешествия. И если у вас были неприятные моменты и разногласия, вспоминайте это тоже. Дело не в том, чтобы дорожить хорошим и позабыть все плохое, а в том, чтобы чтить человека в целом.

   • Запишите все, что вы помните о своем дедушке/своей бабушке. Это поможет вам хранить память у себя в сердце.
   • Чтобы почувствовать мир в сердце, рассматривайте ваши совместные фотографии.

3. Осознайте свои пусковые факторы (триггеры). Конечно, несколько раз в год или в некоторых местах вы будете острее ощущать свою потерю. Возможно, вам следует избегать поездок на озеро, где вы любили вместе порыбачить, или не пользоваться чашкой, в которую бабушка всегда накладывала вам мороженое, до тех пор, пока вы не будете готовы. Возможно, будет особенно тяжело на Рождество или Пасху, потому что эти праздники ассоциируются с поездкой к дедушке с бабушкой. Осознание этих триггеров поможет вам либо избегать их, либо найти дополнительную поддержку.

   • Это не значит, что вам нужно навсегда перестать делать все то, что вы делали вместе. Это просто значит, что вам нужно какое-то время не сталкиваться с этими вещами лишний раз, чтобы чувствовать себя более мирно и стабильно.
   • К сожалению, некоторые моменты, как, к примеру, праздники, будут переживаться сложнее. Но со временем, с помощью поддержки всей семьи, вы сможете снова наслаждаться ими, думая при этом о своих родных.

4. Поддерживайте и принимайте поддержку от своих членов семьи. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы принять свои чувства, - поговорить о своей потере с другими членами семьи. Вашим родителям может быть очень нужна ваша поддержка, и вам нужно быть с ними рядом. Если второй супруг остался жив, вам также нужно быть рядом с ним, чтобы помочь ему пережить это сложное время. Вы можете делиться своими чувствами друг с другом, поддерживая друг друга. Вам не нужно все время быть сильными. Самое главное – вы должны участвовать в жизни друг друга.

   • Не бойтесь делиться своими чувствами. Вместо того, чтобы сидеть наедине со своей печалью у себя в комнате, проведите больше времени со своими членами семьи. Даже если они не просят вас об этом, они это оценят.

5. Не забывайте заботиться и о себе. Пытаясь справиться с потерей близкого человека, очень важно не забывать о себе. Убедитесь, что у вас достаточно времени для отдыха, только не проводите дни напролет в постели. Кушайте три раза в день и уделяйте время тому, чтобы выходить в свет и общаться с людьми. Забота о других членах семьи важна, но нельзя полностью приносить свою жизнь в жертву этому процессу. Регулярная гигиена и душ также помогают чувствовать контроль над своей жизнью. Даже если вы все еще чувствуете себя не лучшим образом, здоровая рутина играет огромную роль.

   • Даже если вы чувствуете себя абсолютно ужасно, простой душ и чистая одежда могут помочь вам почувствовать себя лучше.
   • Достаточное количество отдыха также помогает поддерживать ощущение контроля над жизнью. Если вы переутомлены, поскольку хронически не высыпаетесь, либо чувствуете слабость оттого, что слишком много спите, вам будет сложнее справляться.

   Часть 2

   Чтите память своего любимого дедушки или бабушки

   1. Узнайте больше о своем дедушке или бабушке. Когда ваши родители или другие члены семьи будут готовы, не стесняйтесь спросить их о чем-то, чего вы не знаете о дедушке или бабушке. Поговорите с ними о том, где те выросли, кем работали, попросите рассказать истории, которых вы о них не знаете, и о любых других подробностях их жизни. Многие внуки представляют себе своих дедушку и бабушку как добрых стариков, а не людей с богатой жизненной историей; особенно это свойственно тем, кто потерял их в юном возрасте; осознание целостной личности поможет вам чувствовать больше контроля над ситуацией.

      • Если ваши родители готовы об этом говорить, расспросите их об их детстве со своими родителями и о том, какие воспоминания остались у них с тех времен.

   2. Запишите истории, которые любили рассказывать дедушка и бабушка. Не все они любят вспоминать свою жизнь, но многие любят делиться историями из своего детства, со своей работы, о своем городе детства или стране, или о том, каким был мир, когда они были молоды. Соберитесь вместе всей семьей и посмотрите, сколько историй вы сможете вспомнить. Запишите их – так вы сможете осознать личность своих близких более целостно, и это станет вашим семейным сокровищем.

      Сохраните памятные подарки своих дедушки и бабушки. Просмотрите все подарки, фотографии, свитера, книги, ювелирные изделия и прочие подарки. Если это что-то из одежды, поносите ее какое-то время. Если нет, положите вещь на видном месте. Не думайте, что вам нужно избавляться от этих вещей или убирать их с глаз долой, чтобы "пережить" потерю дедушки или бабушки. Вы можете хранить их у себя, рядом, и, тем самым, чтить память любимого и дорогого человека.

      • Если есть нечто особенное, что вам когда-то дал ваш дедушка или ваша бабушка, например, фигурка, браслет или письмо, вы можете какое-то время даже брать эту вещь с собой и обращаться к ней за утешением. Пусть это кажется глупым или слишком символическим, это помогает процессу горевания.

   3. Если вы уже готовы, посетите могилу. Если вы думаете, что посещение могилы поможет вам перегоревать утрату дедушки или бабушки и тихонько поговорить со своим родным, желательно, как только вы будете готовы, съездить туда, одному или с членами семьи. Если вы слишком молоды и никогда раньше не были на кладбище, вам стоит поговорить об этом со своими родителями, чтобы понять, готовы ли вы. Если вы старше и думаете, что это поможет вам почтить память человека, которого вы потеряли, вам стоит, по возможности, предпринять этот шаг.

      • Цветы или иные, приемлемые в вашей культуре, символы почтения вам в этом помогут.

   4. Поговорите с другими людьми, пережившими аналогичную потерю. Вы можете почтить память своих родных, поговорив с теми, кто пережил такую же утрату. Если вы чувствуете, что члены вашей семьи слишком выжаты эмоционально, чтобы об этом говорить, поговорите с друзьями, пережившими такую же боль. Они также смогут помочь вам пройти через этот период. Несмотря на то, что горевание – индивидуальный процесс, разговор с другим человеком помогает преодолеть чувство одиночества.

   Часть 3

   Возвращение к жизни

   Помните, вы никогда до конца не "вернетесь к жизни". Не нужно думать, что в термине "вернуться к жизни" заключена какая-то негативная коннотация или что это значит, что вы отбросите все мысли о своем родном человеке и счастливо продолжите свою жизнь. Это просто значит, что вы перестанете постоянно испытывать боль, которая не дает вам наслаждаться жизнью. При этом память о близком человеке навсегда останется с вами.

   • Не бойтесь каким-то образом предать своего дедушку или бабушку. Рассматривайте это как позитивное развитие, которое поможет вам вести более здоровую жизнь.

   1. Измените привычки. Если вы чувствуете, что застряли, можно немного поменять некоторые вещи. Если вы делаете все то же, что делали, когда были живы дедушка с бабушкой, вам может быть немного сложнее двигаться дальше, чем если бы вы кое-что изменили. Вы можете проводить больше времени со своими друзьями и семьей, начать новое хобби, или открыть в себе интерес к волонтерской деятельности или чтению, чем вы никогда раньше не занимались.

      • Вам следует избегать радикальных перемен или серьезных жизненных решений, в то же время, некоторые небольшие перемены тут и там помогут вам чувствовать новый ритм жизни.

   2. Проводите больше времени с членами своей семьи. Еще один способ почувствовать некоторое утешение и вернуться к жизни – проводить больше времени со своими близкими. То, что смерть в семье сближает членов семейства – вовсе не клише, так что воспользуйтесь этой возможностью, чтобы провести больше времени со своими близкими и родными и составить планы, более ориентированные на семью. Это поможет вам пройти процесс горевания, восстановить стабильное состояние и утешиться.

      • Возможно, обычно вы не проводите праздники с семьей или вы человек не того типа, чтобы разговаривать со своими родителями по телефону несколько раз в неделю. Старайтесь увеличить количество времени, проведенное в общении со своими родными, и вы увидите, как это дает силу в трудные времена.

   3. Вернитесь к тем делам, которые вы любили делать вместе с бабушкой или дедушкой. Несмотря на то, что желание избегать этих занятий, например, ходить в лес на лыжах, готовить десерт или просто смотреть футбол, естественно, возвращение к этим занятиям спустя какое-то время должно быть естественным и даже приносить радость. Не избегайте того, что вам нравилось делать вместе, иначе, вы можете застрять в своем горе. Когда вы почувствуете готовность, займитесь этими делами сами, с другими членами семьи или с другом.

      • Пусть это не то же самое, что делать это с дедушкой или бабушкой, это способ почтить память о своих любимых и близких.

   4. Если нужно, обратитесь за дополнительной помощью. Если вы чувствуете, что все еще горюете и ваше состояние не улучшается, с тех пор как вы получили известие о смерти, спустя несколько месяцев, вам следует обратиться за дополнительной помощью. Вы можете посетить психолога, групповую терапию или даже обратиться к обычному врачу, если ничего не помогает. Нет ничего стыдного в признании того, что вам нужна помощь, чтобы справиться с трудным жизненным периодом. Любые дополнительные меры пойдут вам только во благо.

   5. Помните, что ваши дедушка и бабушка хотели бы, чтобы вы наслаждались своей жизнью. Пусть в период острого переживания горя это может звучать банальным советом, в конце концов, нет ничего более соответствующего истине. Ваши бабушка и дедушка горячо вас любят и хотят, чтобы вы прожили жизнь, полную любви и смысла, вспоминая счастливые моменты ваших отношений. Вы можете чувствовать себя выбитым из колеи, виноватым за радости жизни, но лучшее, что вы можете сделать, это наслаждаться своей жизнью, тепло вспоминая своих ушедших родных.

      • Влияние ваших дедушки и бабушки на вашу жизнь продлится далеко за пределы их жизни. Лучшее, что вы можете сделать для себя и для окружающих, это продолжать наслаждаться каждым днем своей жизни, храня при этом память о своих близких в своем сердце.
   • Помните о том, что вы их любите и всегда будете любить.
   • Не думайте, что они вас покинули. Они всегда здесь, в вашем сердце. Всегда.
   • Плакать на похоронах нормально, велика вероятность, что там вы будете не единственный!
   • В день их рождения спойте тихонько поздравительную песню или сделайте иконкой на своем компьютере изображение того, что им нравилось.
   • Ваши родители поймут, если вы неожиданно разразитесь слезами из-за того, что скучаете по родным. А может даже заплачут вместе с вами.
   • Говорите своим родителям, дедушке и бабушке почаще о том, что вы их любите!
   • Помните, они всегда с вами
   • Вспоминайте случившиеся с ними забавные истории, это поднимет вам настроение
   • Преодолев первую высокую гору, вы почувствуете прилив сил