Dieu a envoyé un morceau de fromage au corbeau, une fable retravaillée. Fables obscènes (bipé). Fable « La Libellule et la Fourmi », refaite

Ajouté : 03/09/2012 19:38 [+0 ]

Alexandre ! Le site attend la vidéo promise de votre part. Les poèmes ne sont pas mauvais, mais les jurons les rabaissent en quelque sorte. Nous devons commencer à nous battre pour la pureté, mes frères. J'étais ici récemment, j'ai écrit environ 20 de mes œuvres, à cet humoriste, qui nous a donné notre dernière interview, je l'ai donnée, j'ai honnêtement oublié mon nom de famille. Alors, toutes mes œuvres où il y avait la moindre allusion à cela, même la plus voilée, ils l'ont supprimé. Et après je vous ai invité à " J'ai visité notre site Web, m'a donné un lien, j'ai été complètement mis sur liste noire. Oui, en fait, cela ne m'a pas impressionné. Le seul avantage que nous devons adopter, et très rapidement, est la possibilité de joindre instantanément du matériel vidéo à n'importe quel texte. .

Odessit Ajouté : 03/09/2012 22:12 [+0 ]

Quelle vidéo ai-je promis ? Je ne me souviens pas de quelque chose. Vasya_hrenov m'a suggéré de publier des poèmes (bien que ce soient des fables, mais cela n'a pas d'importance), ce que j'ai fait. *Frères, nous devons commencer à nous battre pour la propreté.* - Est-ce vraiment sale ici ? Je suis tout coincé. et le fait que les poèmes soient comme ça, c'était tellement ennuyeux dans l'enfance, et nous ne sommes pas des sortes de puritains à nous signer après chaque gros mot, si son utilisation est appropriée et justifiée, pourquoi pas, l'essentiel est de ne pas exagérer.

Concernant le fait que vos œuvres ont été supprimées, je suis sûr qu’ils ne les ont même pas lues.

vasya_hrenov Ajouté : 03/09/2012 23:44 [+1 ]

Eh bien, ce n'est pas sur une base permanente. Oui, de temps en temps, c'est possible. Bespristrast a mentionné qu'il écrivait de la poésie jurante, je lui ai demandé de la publier.

Odessit Ajouté : 04/09/2012 02:07 [+1 ]

En fait, je n’écris pas, mais j’ai écrit il y a longtemps. C'est ainsi qu'en raison d'une interprétation incorrecte, ma réputation de personne grossière sera établie))

vasya_hrenov Ajouté : 03/09/2012 23:42 [+1 ]

De grands poèmes.

Je l'ai aimé. Très animée. Pas pire que Krylov.

akuwa Ajouté: 04/09/2012 06:23 [+0 ]

Alexandre, tout va bien. J'aime ça. Bien sûr, il y a beaucoup de sommets, mais ce n’est pas grave. Pour éviter les bips, j'essaie de modifier, vous n'y croirez pas, mais cela prend presque autant de temps pour supprimer les gros mots que pour écrire.
Je l'ai aimé, sinon il aurait pris la poussière, comme vous le dites. Des fables à ras bord (wow, merde), mais l'essence est bien sûr la même. Allez-y, qui sait, laissez Ivan Andreevich (Krylov) se reposer.

akuwa Ajouté: 15/06/2016 12:42 [+1 ]

Loup et agneau

Le petit agneau s'est rassemblé,
Boire de l’eau à un point d’eau.
Il est petit, encore un enfant,
Wolf le rencontre, en train de boire.
Enflé, tout le museau est enflé,
Et il se précipite sur le garçon comme une tempête.
Le sang de Byashka s'est figé dans ses veines,
"Eh bien, c'est tout", pense-t-il, "Hana".
-Le dossier contient deux litres de potion,
L'Agneau dit au Loup.
Mais tu souffres d'une gueule de bois,
Dis-moi, je vais te traîner dans un instant.
Pour cela, tu m'emmènes au stream,
Cela vous manquera tout le temps.
- Je suis d'accord, Byashka, ta mère,
Êtes-vous toujours là, combien de temps dois-je attendre ?
Et même pas cinq minutes ne s'étaient écoulées
Le loup n'eut pas le temps de regarder en arrière.
De l'agneau à la vodka, juste là.
De bonheur, le Loup s'assit sur ses fesses.
Eh bien, Byashka, tu donnes,
Tu es comme un frère pour moi maintenant.
Même quand tu viens ici,
Je serai heureux de vous rencontrer.
Voilà comment ça se passe,
Peut-être que la chance tournera autour.
Tout ce qu'il fallait c'était
Il est temps d'éclabousser le loup.

akuwa Ajouté: 15/06/2016 12:44 [+1 ]

Lion et lièvre

Un jour, Léo se promenait dans la forêt et est tombé dans une merde.
- Construisons des toilettes ! Bon, c'est décidé.
Ils scièrent des planches et des rondins, creusèrent un trou,
Tout le monde a travaillé, seul Kosoy n'a pas déterré un seul gramme.
En général, il est un peu étrange, il a mis un boulon sur tout le monde,
J'étais presque tout le temps dans le plâtre et je me promenais avec des bleus.
Toute la merde de la forêt était rassemblée en tas et brûlée,
En général, nous l'avons passé comme une journée de nettoyage.
Une fois de plus le Lion marche sur le chemin,
Il voit le lièvre sur le chemin, s'assied, s'assoit et chie.
Le Lion s'envola vers le Lièvre par indignation,
Et j'avais envie de lui donner un coup de pied au cul.
- Lyovochka, par pitié, comment as-tu pu penser ?
Je viens d'attraper un papillon à mes pieds.
Mais il n'enlève pas ses mains, quelle garce rusée il est,
- Comment s'appelle le papillon ? Eh bien, c'est... Machaon.
Avec qui tu t'amuses, lève la main,
- Après tout, la garce va s'envoler, je suis désolé pour ça.
D'accord, je te laisse partir, elle ne sert à rien,
La garce s'est envolée, mais elle s'en foutait !
***

Les fables les plus drôles

LE BONHEUR EST LÀ O IL Y A L'AMOUR !

Trois filles le soir
Réunis chez un ami :
Nous avons parcouru le catalogue,
Nous avons bu du cola et du cognac.
Nous étions fatigués, rêvions,
Petit à petit, nous avons commencé à discuter...

Une fille dit :
- « Si seulement je rencontrais un prince,
Je lui dirais pour tout -
La petite fille a accouché !
Mais d'abord - un manteau de fourrure, une voiture,
Eh bien, il y a une datcha à Rublyovka !

Son amie répondit :
- "C'est comme si tu étais tombé d'un chêne !"
Aujourd'hui les princes ne sont pas à l'honneur
Nous devons guider le « papa » !

Pour que le « castor » ait les cheveux gris,
Célibataire ou veuf,
Pour garder la banque solide,
Pour faire partie du club d'élite !

Si seulement j'en avais un comme ça
J'organiserais un festin comme une montagne !
Pour que le soir ma femme
Et demain matin, je serai veuve !

La troisième fille se leva :
- « Ce n'est pas bon, les filles !
Et cela ne servira à rien dans la vie
Sans amour, mais par calcul !

Qu'il ne soit pas un prince de sang d'élite,
Et pas non plus un « castor » respectable !
Si seulement il croyait et aimait
Et il appréciait sa famille !

Deux amis ont ri
Le troisième durra fut appelé.
Nous nous sommes assis et avons ri...
Eh bien, nous nous sommes séparés pour le moment.

Cinq ans se sont écoulés depuis
Comment s’est déroulée cette conversation ?
Et à la demande du brochet
Ou la faveur du destin
Des amis se sont retrouvés
Eh bien, nous sommes restés pour discuter.

La première fille dit :
- "Espèce d'imbécile, je voulais un prince !"
Il y a un manteau de fourrure, il y a aussi une voiture,
Il y a aussi une datcha à Rublyovka.
Seulement moi dans cette datcha
Comme dans une cage dorée !
Pas d'amis ni de copines
Foule de gardes autour !
Je m'ennuie tous les jours
Il y a de l’or dans cette cage !

"Oui-ah", répondit le second,
- Si seulement j'avais su une fois
Quelle est la chose la plus effrayante au monde ?
Soyez responsable de la vie du « castor » !
M'a promis des montagnes d'or
Et il a remis deux contrats,
Croyez-le ou non
Je vais m'envoler nu !
Et maintenant même un loup hurle
À Dieu ne plaise que je devienne veuve ! »

La troisième fille dit :
- « Oui, ce n'est pas doux pour vous, mes sœurs !
Mon Vanyusha n'est pas comme ça -
Travailleur et simple.
Les gens le tiennent en plus grande estime
Notre fils et notre fille grandissent.
Nous vivons dans notre propre maison
Et nous faisons des affaires ensemble !

Le voici, facile à voir
Avec ma fille et mon fils.
Eh bien, mes amis, je dois y aller !
Pas de plumes ni de peluches pour vous ! »

Elle tendit la main à son mari,
Elle a embrassé son fils et sa fille,
Je suis monté dans une Mercedes blanche
C'est ici que se termine le conte de fées !

Un conte de fées est un mensonge, mais il contient un indice,
Une leçon pour les jeunes enfants !
Nous vous rappelons encore et encore :
LE BONHEUR EST LÀ O IL Y A L'AMOUR !!!

Une famille de lions sans trop de chichi
Le problème a été résolu positivement, semble-t-il.
Depuis, la pauvreté n’a plus été observée dans la forêt
(Et d'ailleurs, les lièvres ne sont pas non plus visibles).

Des amis se sont rencontrés ce week-end.
Bien sûr, la table était remplie de vaisselle.
Il y avait tellement de boissons alcoolisées là-bas,
Bacchus se pendrait par envie !
L'hôtesse a beaucoup mangé et bu.
Sans oublier, elle l'a servi aux invités,
Eh bien, et le chien, de la table du maître
Elle servait des restes de temps en temps.
Il y a eu une dispute à propos de ceci et de cela.
Nous avons beaucoup ri et plaisanté.
La conversation s'est déroulée sur un rythme joyeux,
Mais néanmoins, l'héroïne est devenue beaucoup.
Elle s'en alla dans la chambre,
Après elle, le caniche a également disparu.
Son mari a fait plaisir à ses amis toute la nuit
Et le matin, la photo est apparue.
Quand, à l'aube, les invités partirent,
Il voulait s'accrocher à sa bien-aimée,
Et puis les mauvais esprits se couchent et apparaissent
Sans que cela soit nécessaire.
A la place de la femme la plus aimable
Chernel avec queue, sabots, cornes
Une image dégoûtante du méchant Satan,
Jeté en enfer il y a longtemps par les dieux.
Main à l'interrupteur et lumière vive
J'ai ouvert les yeux de mon mari foutu.
Il n'y a pas du tout de bien-aimé sur le lit,
Mais il retrouve sa petite amie par terre.
Elle dort sur un tapis pour chien,
Et le caniche est sur son lit.
Que le lecteur me pardonne,
Mais qui de toute cette soirée a été le donateur ?!!
Maître, rouillé comme un hongre dans une écurie,
Il se retira bruyamment dans une autre boîte.
Et moi, j'appelle tout le monde qui lit
Apprendre de ses erreurs.
La morale ici est primitive et simple :
Et si des vacances glorieuses arrivaient,
Depuis que je mouille mes lèvres avec du nectar,
Assurez-vous de ne pas vous faire honte en en faisant trop

LE LOUP AU RÉGIME

Le Loup Affamé dit à la Louve :
- L'oiseau me manque tellement.
Je ne refuserai pas non plus l'agneau.
Sa cuisse est tellement délicieuse !
« Calme-toi, dit la Louve.
Ou as-tu oublié que ce n'est pas bon,
Même les enfants le savent
Vous rêvez de viande au régime ?!
- Moi, chérie, je sais aussi,
Mais je fond juste de faim.
Il y a un voile devant mes yeux.
Les proies ne sont souvent pas visibles.
Et même si quelque chose est visible,
Je ne peux pas rattraper mon retard. Quelle honte!
Ma santé s’est effondrée comme si elle était tombée dans l’oubli.
Je vais devoir arrêter mon régime.
Même si le taux de cholestérol est élevé,
Je suis toujours un loup, pas un âne.
Lis, lecteur, cette fable,
Avant de vous mettre au régime !

LIBELLULE ET ANANT

Libellule sauteuse
Elle ne connaissait pas son affaire :
J'ai dansé tout le répertoire,
Oublier les freins.

Elle connaît différents styles
Vous devez vous-même comprendre
Instantanément, le danseur a été promu
Sur des affiches dans tout le pays.

Il n'y a pas de répit lors des tournées,
Il n'y a aucune trace du bon vieux temps,
La fourmi notoire
L'impresario est avec elle.

Et la tribu des libellules s'agrandit,
S'amuser avec le cœur.
C'est ce que cela signifie de nos jours
"Alors va danser!"

DEUX PICHES DE SAUCISSES (FABLE)

Un jour, deux miches de saucisses
Avant de monter sur la balance,
Nous avons parlé très franchement.
Le pain russe s'est comporté avec arrogance !
« Tu sais ? » dit-il : après tout, mes parents…
Notre fabricant russe d'origine,
Ce n'est pas comme si tu étais né à l'étranger,
Brillant et sentant bon, mec !"
"Peut-être que je suis un mec", répondit-il sur le ton
Beau pain importé -
Mais regardez-vous maintenant.
Il n'y a rien de russe en toi :
Le saindoux a été importé d'Allemagne,
Et l’usine a acheté la viande en Italie !
Et pour que cette prise de poids se fasse sentir,
Ils vous ont mis un additif espagnol.
Juste un obus, comme venant de Russie,
Cela rend tout meilleur, plus beau.
Mais la coque est comme un préservatif
Ce qui cachera toute négativité.
Et me voilà, un pain importé.
Produit à l'étranger.
Mais selon la même recette,
Où il n'y a aucune trace de drogue russe :
Sans soja, matière première de substitution.
C'est pour ça que j'ai l'air d'un mec."
-MORALITÉ-
Peu importe où le pain est né.
Il doit être sain et savoureux !
Pas besoin d'utiliser un préservatif -
L'enfant doit être en bonne santé et beau !

Des souris un beau soir,
(Désolé pour le timbre)
Vaska le chat invité à une réunion
Mouvements « Des chats aux souris !

Vaska le chat (actuel Vasily)
Présenté le bloc qu'il a créé...
(Apparemment, il a été un peu battu
Parce que le saindoux a été emporté.)

Je suis ami avec les souris depuis l'enfance ! -
dit-il en se léchant la moustache :
-Mon slogan est que toutes les souris puissent dîner
Du fromage suisse, mais gratuit !

Je te donne solennellement ma parole, -
Ici, il s'est encore léché les lèvres,
- Et si on interdisait les pièges à souris ?
Je ferai pression sur la loi.

Les souris ont crié : « Vaska est une chérie !
Quels yeux il a ! -
Le lui donner à l'unanimité
Sympathie et voix.

Sous un tonnerre d'applaudissements
Vaska le chat a dit qu'il était content
ONT un si intelligent
Et un électorat fidèle,

En pensant : -Et délicieux aussi !-
Resté avec une jeune souris...

Avec la morale de cette triste fable
Découvrez-le par vous-même, mon lecteur !

FABLE DU GREC

Il était une fois un Grec très sage
construit à la hâte une pirogue,
a dit qu'il n'y avait pas de rivières dans le monde
dans lequel il n'y a pas de gué.
Il a dit et l'a lancé à l'eau
sa structure n'est pas astucieuse,
je me suis appuyé sur les rames aussi fort que je pouvais,
essayer de faire face au courant.
…
Les rapides sont passés, devant lui
silence de la rivière - bas-fonds inclinés,
soudain il voit un miracle : il n'y a pas de lotte,
pas de tanche, pas de brème, pas de poisson-chat, pas de perche.
Six pattes, moustaches, griffes et queue,
eh bien, certainement une chenille,
et quand il regarde, il a la diarrhée
et je reculerai comme un cancer.
"Qui es-tu?" - a demandé notre courageux Grec.
"Eh bien, réponds-moi vite,
J'ai parcouru beaucoup de rivières,
mais je n’ai rien vu de pire.
Silencieux comme un poisson, seulement avec sa queue
le sable s'accumule tranquillement.
Notre Grec le voulait avec une rame,
alors j'ai pensé : et si ça casse !
Et tu ne passeras pas non plus,
pour que tu puisses passer pour un lâche,
et même la fraise la plus mortelle
le Grec sera moqué.
…
Et maintenant le Grec en a cinq
caché sous l'eau boueuse,
S'il voulait être par la queue, mais non, dans la griffe...
L'écho a hurlé longtemps sur la rivière !!!

Cette fable n'a qu'une idée :
ne rampe pas dans la rivière avec tes mains,
et s'il y avait un poisson crocodile
ou pire encore - piranha !

LE LOUP ET LE TRAVAIL DU LOUP (FABLE)

Dans une forêt négligée
Avec fourré et marécage
Le loup est venu s'installer
Pour le travail du loup.

Couvrir les cheveux gris de résine,
Et saupoudré la laine de nectar,
Le gris vient au sanglier,
Responsable RH.

Et droit au but, disent-ils, les dents
Tant qu'il y en a assez
Tu vois, je suis prêt à travailler
Plus précisément, dans une meute de loups.

Le sanglier grogna comme s'il attendait
Une autre déclaration.
- Mais tu es un loup, pas un chacal ? -
Il renifle avec indignation.

Qu'est-ce qu'un chacal d'autre ?
Le requérant fut interloqué.
- Eh bien, considérez ça comme un échec.
Tu es dans nos bois, mon pote.

Le sanglier a senti ses fesses sur la souche,
Il plissa les yeux sournoisement :
- Notre personnel est rempli de loups
Une brigade de chacals.

Y a-t-il des chacals dans la forêt ?.. C'est l'époque -
Le loup marmonne dans une transe évidente. -
Ou peut-être... tu as ça
D'autres postes vacants ?

Je pourrais être comme un renard
Attrapez des souris et des oiseaux.
Le sanglier rit :
- Oh, allez !
Nous n'avons plus de girolles.

Au lieu de cela, ils vivent dans la forêt
Visiter les hyènes.
Ce n'est pas comme si les renards labouraient ici
Avec résignation en trois équipes.

Alors je serais devenu un lapin.
Laissez-les m'apprendre. -
Le loup babille. - C'est dommage
Mais si l'occasion se présente...

Le sanglier rit :
-Wah, je vais mourir !
Tu es visiblement ivre !
Nous avons des kangourous depuis longtemps
Ici, ils sautent à la place des lièvres.

Alors devrais-je mourir ?
Le loup s'exclama désespéré.
- Allez, où est assis l'ours ?
Toptygin, ton patron ?!

Ours-f-manger! - grogné comme un chant,
Sanglier. - Eh bien, tu es génial.
Ils ont même oublié le mot. un lion
Nous avons maintenant un royaume.

Alors où ai-je fini, sanglier ? -
Le loup supplie avec un regard terne.
Sanglier en réponse :
- Commencé par Satan
Emmenez-vous dans la forêt russe.

Mais seulement ici nous avons maintenant
Grands changements -
Autre faune et animaux
Selon une nouvelle pensée.

Nous n'avons même pas de castor dans la rivière.
Mais il y a des hippopotames là-bas,
Kulik, ayant recueilli de l'eau dans son bec,
Flamingham a rendu le marais.

Oui, je te le dirai moi-même
Je réchauffe la chaise du boa constrictor.
Alors venez. Adju. Salam.
Cherchez un autre endroit.

TOPTYGIN ET PIED CLUB

Ensemble la joie monte,
Saupoudrer plus d'intrigues !
Le mariage se déroule dans toute la forêt, -
Toptygin se marie aujourd'hui.
Attraper la gentille femme
A côté, ours, enjoué,
Il la caresse doucement avec sa patte, -
Une diva irrésistible.

Tous les habitants de la forêt sont heureux, -
Le bonheur est arrivé dans leur réserve !
Seulement il y avait des complices,
Ils ont apporté du goudron pendant les vacances.
Le murmure commença doucement :
"Ecoute, il y aura une femme
Clairement un peu pied bot !
A en juger par sa boiterie..."

Après la lune de miel
Aucune consolation pour Toptyzhka !
Tout continue. Il pense. Il est fou!
Je l'ai pris de trop près.
Comment pourrait-il en être autrement puisqu’ils dégoulinent ?
Orignaux, renards et loups :
« Pourquoi as-tu pris le pied bot ?
Quoi, tu ne pourrais pas trouver un garrot plus doux ?

Toptygin a commencé à boire. Tourmenté.
Y a-t-il un défaut chez le conjoint ?
On dirait qu'il essaie de faire le ménage,
Tout comme dans les loisirs en famille.
Tricote, lave et cuisine.
Il n'y a pas non plus de plaintes concernant l'intimité.
Mais quand même, pied bot, -
Si vous passez des diplômes dans la taïga...

Eh bien, méprise le ridicule
Les animaux ne se rassemblent pas !
Si les lièvres sont ivres
Ils parlent du pied bot.
"Pourquoi suis-je toujours humblement
Avez-vous permis qu'ils soient insultés ?" -
Pensa Toptyzhka, méprisable
Changer les sentiments de vengeance…
Il y a un nouveau cimetière dans la réserve.
Aujourd’hui, il n’y a qu’une seule tombe.
Qui a dit à ces vacances
« À propos de mon cher pied bot » ?

Et il y a davantage de personnes handicapées.
Ils n'ont partiellement pas de jambes.
L'honneur de Mishka était amusé,
Même si ce n’est pas entièrement éthique.

Ce qui concerne le pied bot, -
Elle est devenue « Mme Forest ».
Elle est désormais admirée.
La presse parle souvent d'elle.

Il n'y a pas de morale dans l'histoire
Il n’y a aucune autre raison à cela.
Il n'y a que des moratoires pour l'instant
Blâme et reproche !

ŒUF

Pestrushka a pondu un œuf
Énorme, genre six kilos
Sensation! Pour la première fois au monde !
Il n'y avait rien de tel
Correspondants, journalistes
Publicistes étrangers
Et Guinness avec son livre
Veut y faire une entrée.
Ils se précipitent tous vers le poulailler
Et ils demandent une interview
Ordinateur portable prêt pour appareil photo :
-Dites-nous, Mère Pestrushka
Comment as-tu pu faire ça avec Rooster ?
Pondre un œuf géant ?
"C'est un secret", leur dit Kura,
Et il regarde langoureusement au loin.
-Qu'est-ce que tu prévois ensuite ?
-Oh, vous devriez tous partir d'ici.
Et au loin se tient le Coq
Et il regarde tout le monde de côté.
Les correspondants viennent tous vers lui
Des questions sont lancées au coq
-Dis-moi comment tu pourrais faire ça
Pondre un œuf géant ?
« Secret », marmonne-t-il entre ses dents.
Et il regarde au loin avec beaucoup de colère.
-Quels sont vos plans pour l'avenir?
-Le rêve ne donne pas de repos,
Je devrais prendre des cours de karaté,
Pour frapper l'autruche au visage.

À L'AUBE, VOUS NE LA RÉVEILLEZ PAS

Un coq a trouvé un excellent travail :
Il s'est engagé pour travailler dans le poulailler,
Corbeau quelque chose le matin
Et réveillez les gens à temps.
Cependant, la vie est pleine de tragédies.
Et bientôt chez les voisins
Le jeune coq se mit à chanter.
C'était une honte pour le vieil homme.
Et il commença à chanter tôt,
Alors que le voisin somnolait encore.
Mais il n'a pas attendu longtemps pour se venger
Et même plus tôt, il a crié...
La nuit devenait plus courte.
Ils ont commencé à chanter si tôt,
Qu'est-ce que ce chant à endurer
Les propriétaires ont perdu le souffle.
Enfin du coq
Il ne reste que les abats
Mais même eux ont été mangés par le chat.

Il y a très peu de morale ici :
Tout le monde doit savoir que le succès dans la vie
Il ne s’agit pas de chanter devant tout le monde.

Des fables sympas d'une nouvelle manière

Il y a de l'agitation dans la forêt nocturne,
Et quelle est la raison ?
Shere Khan, vous l'avez entendu, est mort !
Mort, salaud !
Allez, chante, allez, danse
De la manne céleste !
Est-ce vraiment une telle bénédiction ?
Vous êtes parti de manière inattendue ?
Un loup et un crocodile gambadent,
Les vaches meuglent
- Il était en fait le Roi,
Très merdique
Loin d'être de bonnes idées
Culture forestière.
Laissez-le plaire aux gens
Avec votre propre peau !
Il n'y aura pas d'effusion de sang dans la jungle
Et c'est l'amour
Allez lui faire des reproches
Parce que - Les dents...
Le blaireau et le rhinocéros couinent,
Eh bien, comme les enfants
-Oui, il est dans tous les coins ici.
je me suis marqué
-Il aurait dû se reposer depuis longtemps
Jusqu'à ce que je devienne fou
Se cogner la tête contre un arbre
Repéré par un pic
Le chacal hurle à l'étoile
Est-ce juste nécessaire ?
- Sans lui, je le trouverai, je le trouverai.
Quelle charogne
Et laissez les chasseurs pour l'instant
Je n'ai pas fait la grimace
Je prendrai l'âne avec moi,
Peut-être que ça aidera !
Mes crocs pourris
Ses fers à cheval !
Des hommes vraiment méchants
Nous allons démolir n'importe qui ! .....
Le problème était là, le problème est parti
C'est devenu plus calme.
Ils font leurs affaires dans la forêt
Âne avec chacal
Une progéniture sans précédent a commencé,
Et il y aurait la paix.
Les gens de la forêt viennent de devenir
Malade et pauvre
Klykov, acier aiguisé
Étranger au poète
Chaque fable a une morale
Celui-ci ne l'a pas.

CHAT VASILY

Le chat Vasily avait l'habitude de marcher et de tout marquer,
Sur tout ce qu'il rencontrait, il accomplissait son ignoble rituel.
Il a été prévenu cent fois, demandé, voire supplié,
Mais tout ne suffisait pas à ce connard, et voici le résultat : il était parti.
N'importe qui peut comprendre la moralité, s'en souvenir soi-même, le dire à quelqu'un d'autre,
Pour éviter les ennuis, ne pissez pas sur les fils.

Dieu a envoyé un morceau de fromage à un corbeau quelque part !
Et puis doucement - tout le monde se souvient de la fable.
Mais je vais te dire comment c'était,
D'après les mots de quelqu'un d'autre, tout va de travers.

En fait, c'est notre oiseau
Comme d'habitude, je cherchais quelque chose à voler.
Elle aimait particulièrement profiter,
Où il est sans surveillance et où au moins il brille.

Ici, le comportement ressemble hélas à
Une armée agitée de fonctionnaires :
Ils agissent comme ce corbeau
Ils cherchent quelle pièce ils peuvent arracher !

Et ainsi, un jour, en passant devant un chantier de construction,
Pas le communisme, un peu plus petit,
Sur un échafaudage métallique au comptoir
J'ai vu du brie - le morceau que je cherchais !

Il n'était pas destiné à nourrir
Un autre invité non invité.
Un conteneur brillait à proximité - cela signifie clairement
Qu'avez-vous pensé d'une promenade en équipe !

Cependant, ayant confondu les plans de personnes pacifiques,
Le corbeau a emporté leur Bree.
Il est temps de monter sur les portiques,
Mais on sait que le fromage n’a pas été retrouvé à cette époque-là !

Nous ne volons pas et nous ne regardons pas,
Bien que sur le ballon, il n'y a pas de mots ici.
Le renard n'a rien à voir là-dedans, il est sous les balles
C'est en vain que grand-père Krylov l'a piégé !

LIEVRE ET BOULEAU

Près d'un bouleau solitaire,
Le petit lièvre réchauffait le sang en coupant des cercles.
Quand il fait froid en janvier,
Si vous ne voulez pas geler, sauvez-vous, courez.

Et le lièvre courut, traçant un chemin
A tel point que le vent sifflait à mes oreilles.
Une centaine de tours comme ça, en faisant un échauffement,
Encore quelques centaines, mais plus pressés.

Mais d'une manière ou d'une autre, des bûcherons sont venus dans ces régions
Ils se sont sérieusement impliqués dans les travaux à grande échelle,
Après avoir abattu un bouleau sans vergogne et brutalement,
Et celui qui louche s'est figé au baptême.

Le petit lapin a été victime de sa propre bêtise,
Le petit corps frêle était figé dans le froid.
Il était trop attaché au bouleau seul,
Et regardez dans la forêt, il y en a tellement qui poussent là-bas.

MENACES DES CHATS

Le Chat cria à Sparrow :
- Tweete une fois et je te tue !
...Si les menaces étaient mises à exécution,
Nous nous retrouverions sans les moineaux.

Il était une fois le cygne, l'écrevisse et le brochet
Nous avons pu sortir la charrette de la rivière,
Même si seul Swan l'a sorti, c'est le problème ! -
Avec Pike, Cancer, la charrette a été tirée dans l'eau.

Personne ne savait qu'il n'y avait pas d'harmonie là-bas, -
Et ils ont donné une prime à toute la brigade.

Il est temps de diviser l’argent, mais comment ?
- Buvons-les ! - Le Cancer a pris la parole.
Et Pike a crié : « Je suis d'accord ! Assez!
Ça fait longtemps que j’ai envie de boire !

Eh bien, siffla le Cygne, qu'il en soit ainsi !
Nous avons bourdonné jusqu'au matin avec Pike Cancer.
Mais pourquoi deux ? La question est criante.
Mais parce que notre Cygne est un non-buveur !

CREVETTE

Crevettes provinciales
Maintenant une coquette glamour.
Réceptions, galettes, shooting nu,
Homards aux crabes au menu,
Cinq paires de skis inutiles,
Voyages à Nice et Paris,
La maison est à quatre km. De MKAD,
Un large cercle d'amis cigales,
Mari, scolyte à ailes noires,
- Propriétaire d'usines et de journaux.

Mais la rate a pris possession de la crevette,
À tel point qu’il est temps de pleurer, bon sang !
Tout s'est passé, je m'excuse
Du bonheur ivre de la satiété.

Le psychologue Bumblebee a murmuré ceci :
"Tomber amoureux! Trouvez un bug pour l'été !
Du pollen à la fleur ! Fleur sur le stigmate !
Il se dissoudra tout seul
Ta mélancolie ! Vas-y, bébé !
Les crevettes obéirent au bourdon.

L'âme attendait quelqu'un !
Et j'ai attendu, c'est le but !
Rencontrez le bébé rose,
Calmar romain. Musicien de rock.

Et c'est parti... Romance avec Roman,
Chanteur, poète, toxicomane,
Brûlé d'un feu secret :
Dortoir, club, grenier, sous-sol...

Ayant appris les farces, le scolyte
J'ai décidé de prendre une bière à midi,
Et souriant, méchant et tordu,
Il a commandé des crevettes pour accompagner sa bière.

(La fleur n’est pas restée longtemps couverte de pollen !)
Elle a été retrouvée et... dans l'eau bouillante !

C'est le conflit entre l'âme et le corps.
Lisez la tragédie "Othello".

MOUSTIQUE ET MOUCHE

Tout le monde le sait depuis longtemps
Il y a une bûche dans l'œil de quelqu'un d'autre.
Eh bien, à vos propres yeux, cependant,
Un gars est assis là,
Qui gonflera un moustique,
Souffle une mouche sur un éléphant entier.
Et il y aura un éléphant sur un moustique
Buzz aussi bien le soir que pendant la journée.

Regardez, un moustique ! Ce que je suis
Je peux te manger maintenant.
Le moustique réfléchit et dit.
-Oh! Ne faites pas de scandale.
Un jour tu éclateras de colère,
Alors je vivrai richement.

Eh bien, tu ne peux pas attendre, tu es ballonné,
Je ne suis plus un éléphant, une dinde pompeuse.

Ha! Ha! Dinde! Oh, je ne peux pas
Vous dites cela à l'ennemi.
Dit le moustique et se tut instantanément.
Il y a eu une forte détonation.

Eh bien, c'est quel genre de prophète je suis,
Il vous a donné une leçon.

La morale de la fable est -
Ne voyez pas le rayon dans les yeux de quelqu'un d'autre.

De la vierge Esther,
A l'extrême, au 7ème étage,
Vasily vivait un chat noir -
Plus un chaton depuis longtemps.

La vieille dame est plus grande que quiconque au monde
Je l'aimais comme une mère
Cependant, observant la vertu,
Le chat n’était pas autorisé à se promener.

Vasily avait un caractère flexible,
Mais quand même, chaque printemps
Il a crié déchirant avec un miaulement rauque,
Accablé par une mauvaise passion.

Mamie a pris le balai,
En quittant ton bal éternel,
Elle a insisté : « Vasya,
Miaou doucement, chérie !

Et, avec une petite claque dans les fesses,
Elle dit, pleurant follement :
"Les chats errants sont-ils vraiment
À quel point vous confondent-ils ?

D'eux - seulement des infections et des puces,
Calmez votre chair pécheresse.
Oh, Vasenka, comme c'est grave ! -
Mais un chat est aussi un chat en Afrique.

Dès que la vieille dame a fait une sieste,
Laisser le ballon au sol,
Vasenka le chat a sauté de la chaise,
De la merde à chaque coin de rue

Et j'ai sauté par la fenêtre
(Jusqu'à ce qu'ils me chassent).
Maintenant il est sur le toit pour tous les chats
Il chante des sonnets sur les souris.

La morale ici en vaut un peu la peine -
Après tout, n'importe quel chat en lambeaux sait,
Que celui qui discute avec la nature
Il n'obtiendra que des choses désagréables. Ici

Trois filles tournaient sous la fenêtre tard dans la soirée.
« Si j’étais reine, dit une jeune fille, je préparerais un festin pour tout le monde baptisé ! »
« Si j'étais une reine, dit sa sœur, j'aurais des tissus tissés pour le monde entier ! »
Troisièmement : « Si seulement, si seulement... Si seulement un homme ! »

BIEN, LIEVRE - ATTENDEZ !

Le loup a été transporté d'urgence à l'hôpital
Une belle épouse renard.
Dans un tel immeuble à plusieurs étages,
Ce qu'on appelle « la maternité ».
Pendant des siècles, il y a eu une guerre contre le renard,
Et voilà, vous avez votre femme !
La date limite est également venue pour le renard
Un fils était sur le point de naître.
Le loup commença à se lisser :
Je me suis acheté un costume léger,
Je me suis lavé avec du savon, je me suis peigné les cheveux,
Couvert d'eau de Cologne.
J'ai pris un taxi, acheté des fleurs,
100 grammes suffisent pour le courage,
J'ai mangé des saucisses et du fromage,
Le loup s'est dirigé vers la maternité.
Il est arrivé, ils l'attendent déjà
Et ils portent un paquet bleu.
Le loup a donné toutes les fleurs aux nounous,
Et il prit soigneusement son colis.
Il est monté prudemment dans le taxi
Et il m'a ordonné de partir tranquillement.
La route est devenue insupportable
Découvrez si votre fils ressemble à un loup.
J'ai langui de pensées, j'ai enduré,
Il décida et regarda.
J'ai ouvert un peu le drap,
Ma bouche s'ouvrit de surprise...
J'ai ressenti une sensation dégoûtante dans ma poitrine,
"Eh bien, lièvre," cria-t-il, "attends !..."

Écarter ses pattes d'un pétale de fleur,
Le poète-araignée lisait de la poésie avec arrogance
Et la brise jouait des vers, légèrement,
Les mots se sont répandus instantanément dans toute la forêt.
Une foule de mouches à fumier se précipitait partout,
L'espace d'un instant, l'un d'eux, interrompant le vol,
Elle fredonnait doucement et sarcastiquement :
"Wow ! Moi aussi, j'ai trouvé un poète poétique."
Mais l'araignée n'était pas gênée par le ridicule,
Je n'ai pas écouté les paroles blessantes de l'araignée,
Chanté sur l'amour et les distances bleues,
De l'éclat des lagons aux sables dorés,
Comme une goutte de rosée qui coule comme une larme,
Comme un rayon de soleil illuminait l'est,
Et le discours attirait de plus en plus la mouche,
Et la pauvre sanglotait dans sa trompe.
Et l'araignée, dans un accès de volupté,
Il l'a invitée à devenir son épouse -
Une étoile au bonheur captivant,
Il a promis de tisser une robe pour le mariage :
"Regarde comme mon fil est fin,
Et la dentelle s'enroule dans une complexité.
Mes soies ne viennent pas de bousiers,
Et d'un tisserand de dixième génération."
Et la mouche ne pouvait pas être en désaccord.
Le coquin idiot l'écoutait,
Et puis tout est comme on dit,
Les pertes, les mouches, n'ont pas été remarquées par le combattant.
N'écoutez pas les poètes, les mouches sont des imbéciles.
Ne deviens plus accro
Et prenez soin de vos silhouettes élancées.
Je t'embrasse délicieusement... sur la trompe ! Claque!

Le lecteur demandera : « Où est la moralité ici ?
La morale a été enroulée dans une toile d’araignée comme une mouche.

***
Rêver d'os de porc,
Il y a une meute de salopes en Ukraine
Alors j'ai décidé : « Ne sois pas lâche,
Échappez au virus en Biélorussie.
Si vous avez quelque chose à tirer profit,
Nous traverserons la frontière. »
Se déguisant dans les buissons,
La salope était là.
Un mois, deux et trois, quatre-
Ils ont oublié de l'attendre.
Soudain, Juliette apparaît
Tout recroquevillé, habillé,
Sa fourrure brille comme de la soie,
Et une laisse en diamants.
-Oh, je suis rassasié, les copines,
Et des os et des oreilles de porc,
Et des saucisses et du bacon,
Et les têtes des gros sportifs,
Et les abats d'oie,
Et des viandes en gelée de poulet.
J'ai même commencé à aller mieux,
Je pèse vingt kilos.
- Exactement, elle est devenue comme une vache,
Eh bien, recommence
Vous n'êtes pas du tout nécessaire ici.
-Mais ils ne te laissent pas aboyer !
Mais peu importe comment tu nous nourris,
Laissez les Ukrainiens aboyer dans les médias.

***
Dans le fourré lointain de l'Oural
Un pic ciselait l'écorce d'un pin.
Un passe-temps si simple
Il a enseigné de bonnes choses aux larves.

Mais avec ce travail ennuyeux
Il n’y a aucune reconnaissance de la part des masses.
Et le pic était tourmenté par les soins -
Trouvez quelque chose à faire qui correspond.

Après tout, le seul fait de pouvoir ciseler,
J'étais terriblement jaloux des animaux.
Et le bec me faisait mal à cause du coup,
Il rêvait de devenir lui-même célèbre.

Il a trouvé une solution simple,
Pourquoi être quelqu'un soi-même ?
Et la population forestière est devenue
En tant que critique, je leur apprends à faire les choses.

Puis il interprète tristement au loup :
Toi, le gris, ne hurle pas à la lune,
N'aime pas la veilleuse
Pour briser son silence.

Il entraîne le cheval avec audace,
Comment manger de l'avoine aux écuries,
Grenouilles des marais habilement
Verbal fermera la diarrhée.

Et même quand je suis arrivé à I-Bolit,
Pour soigner légèrement votre bec,
Il a dit que ce serait bien d'avoir un entourage
Réduire les médecins et les infirmières.

J'ai écouté des discours comme celui-ci
Animaux de la forêt de l'Oural
Et en enfer ils ont envoyé le Messie, -
Tout le monde a sa propre opinion.

***
La morale de cette simple fable
Pas frais du tout, pas nouveau -
Le stupide pic n'est pas venu à la mangeoire,
Les adultes ont une tête.

***
Sur des supports, au milieu de la chambre,
Un coffre en fer a été découvert.
Esprit paisible de la chambre
Le volume du coffre-fort était plein.
Il y a beaucoup de marchandises précieuses
Il s'y est accumulé pendant des siècles.

Par une journée fraîche, il y a un an,
Entre dans la chambre avec intérêt
Le maître est sage et unique.
Le long du chemin (entre la forêt)
Il a atteint cette chambre
Le mois est chaud au début de l'été.

"L'esprit d'ingénierie est visible!" -
Il parle en extase.
" Rectitude des angles et des lignes, -
La beauté de cette création.
Je suis convaincu - pour m'ouvrir
Il doit garder un secret, mes frères ! ".

Après avoir regardé autour de lui, il se retourna.
Il sort un paquet de passe-partout,
Une pensée m'a remué le cœur,
J'ai commencé à résoudre le problème -
Comment et où ils peuvent se produire
Les portes du coffre-fort s'ouvrent.

Sur la droite. A gauche, - ensuite, -
Poussez le mur de sécurité.
L'esprit le considère comme un dérivé,
Calculer le cercle du dilemme.
Des recherches longues et difficiles
La solution est technologiquement créative.

Les jours expirent, -
Le maître ne fournit pas de sortie.
La semaine passe vite.
Un mois passe en recherche.
Devenu maigre, tout bat,
Mais aucune solution n'est donnée !

Finalement, avec un soupir de mes lèvres,
Ayant maigri de corps et d’âme,
Il a tapé dans ses doigts avec colère,
S'exclamant : « Juste parce que ! »
Détruit irrévocablement
Larya avec une sagesse centuple !

Rassemblement avec humiliation,
"Battlefield" s'en va.
En toute humilité, instruire
Il traverse des choses dans son âme
Tout ce que j'ai économisé pour un nouveau
Un mois de durs entraînements...

Ayant occupé mon esprit, je n'ai pas deviné, -
Le coffre-fort... ouvert par la poignée.

***
Un jour, Dieu fut rencontré par un serpent
Entends-tu, mon Dieu ?
donne-moi la voix du Rossignol !
Sinon je ne peux que siffler et siffler
Et si tu savais : toute ta vie
J'ai seulement rêvé
chanter des chansons!

Qu'est-ce que tu es, Serpent !? Quand je t'ai fait
Je t'ai délibérément privé de ma voix
Pour que tu ne chantes pas doucement
Et dans ta bouche, qui,
encore une fois, je n'ai pas aimé
Mais si vous vous repentez, alors -
autre chose!
Le tenir! Maintenant comme un rossignol
tu peux chanter
Cependant, avec le mal,
N'osez pas utiliser ce cadeau !

Merci Seigneur!
Je te remercie d'avoir enseigné
Je le jure devant toi et ma dent venimeuse
je te donne la coupure
Je n'oublierai pas l'âge de ta gentillesse
Et ta nouvelle voix avec le mal
Je ne l'utiliserai pas !

Le Serpent a la mémoire courte,
comme vous pouvez le voir, il s'est avéré !
Et juste en ouvrant la bouche,
encore une fois, elle montre la piqûre
Je viens de sortir du paradis -
Rossignol
(il était juste en train de passer à ce moment-là)
Soudain, le Serpent se mit à chanter !
Quel miracle!
La façon dont il chante est magnifique
Et il frappe correctement les notes
J'ai chanté toute la chanson
et sans un seul mensonge
Cependant tu volerais, Rossignol,
en route plus loin !
...Et je n'ai pas attrapé le serpent rossignol,
oublier le serment - désolé !

Amis, souvenez-vous de la morale :
Pour que le Rossignol vive plus longtemps
Il ne devrait pas être ami avec le Serpent
A quoi ça sert, sans mensonge ?
elle chante
Et si elle vous MANGE soudainement ?
Puisque tu es né Rossignol,
attends, juste au cas où
loin du Serpent...
Et sois sûr de tes vœux, des tiens,
Le serpent oubliera immédiatement

Alors nous n'aurons plus Nightingale

***
Au tribunal, le renard a prononcé un discours.
Le juge innocent me hante pour toujours.
Elle a été blessée par le juge et est tombée très malade.
Le renard ne voulait pas non plus consulter un médecin.

Elle a été jugée, mais elle a continué à offenser.
Je ne voulais pas répondre honnêtement et dignement.
Comme sa fierté a été blessée au tribunal !
Elle m'a demandé de me reposer seulement trois semaines.

De manière grossière, le tricheur a convaincu le juge.
Elle a souffert d'un hérisson méchant.
Tais-toi, renard !
Le loup a demandé de manière convaincante à son ami.
Je vous aiderai en tant que collègue et ami.

Le loup cherchait un moyen de sortir d'une situation difficile.
Pour elle, il changeait constamment de défenseur.
Mais le renard ne s’est toujours pas arrêté.
Elle avait constamment recours aux insultes.

Comment elle s'est mise en colère et a crié.
Hors de vue ! Partez, créatures !
Le loup gris est désormais incapable d'aider le renard.
Mais l'ours répondit calmement au petit renard.
Le renard a remarqué vos actions il y a longtemps.

En plus du loup, le renard a un chacal comme défenseur.
Et il se souvint très longtemps de la farce du renard.
Loup, chacal et renard, finalement.
Ce sont des spécimens uniques !
Vous ne trouverez pas d’animaux aussi sans âme dans la nature.

Une fois de plus, le renard s'est plaint au juge.
Elle a commencé à parler de ceci et de cela et, bien sûr, du destin.
Par exemple, mes cheveux nobles tombent.
Le processus est dangereux et affectera votre santé.

L'ourse demande à Dieu de la laisser aller dans la forêt.
Immédiatement, le petit renard a continué à couper les cheveux en quatre.
Je me suis encore détaché comme la dernière fois.
Le renard fut envoyé en prison à la même heure.

***
Cloud aimait ses fils.
Je leur ai toujours appris de bonnes choses.
La grêle et le vent sont méchants.
Ils n'ont pas toujours été intelligents.

Les fils ont marché longtemps.
Ils cherchaient toujours de belles épouses.
Nous nous sommes mariés sans réfléchir,
Ils ont divorcé immédiatement.

La mère a pardonné à ses fils.
Bien sûr, elle les a hébergés.
Je leur ai donné tout l'amour.
Je t'ai appris à réfléchir et à ne pas te précipiter.

Clairement compris à nouveau.
Maman doit être respectée.
Pour éviter les erreurs,
J'ai besoin de lui demander conseil.

Le frère du vent était plus intelligent.
Voici comment j'ai tout expliqué à mon frère :
«Maman nous souhaite bonne chance.
Protège des erreurs.

Donne toujours de bons conseils.
Écoutez, que vous le vouliez ou non.
Écoutez, n'offensez pas.
Prenez votre propre décision. »

Les frères volent côte à côte.
Ils décorent notre terre.
Ils ont réalisé qu'une mère est une mère.
Elle doit être respectée.

***
Quand Dieu envoya un morceau de fromage au corbeau,
A cette époque je n'étais pas au monde...
Aujourd’hui, j’ai grandi, tout comme les autres enfants.
De la fable, ils apprendront ce qui s'est passé ensuite...

Aujourd'hui, le pouvoir est comme un renard rusé
Il dit aux gens à quel point il est sage.
En parlant de nano-miracles,
Dont il était auparavant privé...

Aujourd'hui, tout est recouvert d'une couche folklorique :
Front populaire... budget - peuple...
Nous construisons des routes avec les gens...
Et la marque du peuple est très à la mode...

Une fois de plus, les gens sont fiers d'eux...
Et si le renard rusé
Dans cette fable, elle a pris possession du fromage...
Alors dans la vie, les autorités sont fières d'elles...
Et le fait qu'elle l'ait obtenu des gens...

Et il semble que peu importe.
Il faut payer pour le plaisir.
Et ils poussent hardiment la flatterie sur les gens...
Pour que les autorités ne soient pas battues aux élections...

***
L'Oriole se tourna vers le Coucou :
« Dis-moi ta fortune, fidèle ami.
Je vivrai amoureux... de Nightingale,
Combien de temps sommes-nous destinés à être ensemble ?
Le Coucou lui répondit :
« Un duo idylle vous attend.
Le Rossignol est ensorcelé par toi,
Vous deviendrez bientôt une épouse dévouée.
je ne gaspille pas mes mots
Vous vivrez des rêves plus beaux que de beaux rêves !
Pourquoi aimez-vous le Rossignol ?
j'éviterais ça,
Ils disent : ce n’est pas un homme.
Ne vous inquiétez pas, ce sera seulement à vous !

***
Le soir même, quelque part au bord du ruisseau,
Le coucou a rencontré le rossignol.
L'aube les trouva dans une passion brûlante...
Sachez qu'en amour il n'y a PAS de copine !